Мужик к барной стойке подходит ик бармену:
- Соточку водовки , прохладненькой!
Выпил и к бармену:
-Бабёнку бы мне...
-Нету уже, только Колян!
- Да не , брат , я не по этим делам...
ну давай ещё соточку...
Выпил , огляделся...
- Ну чё баб точно нет?
-Да точно , ну тока Колян!
Махнул ещё стопарь...
- Ну ладно , давай Коляна!
-400
- Да ты охренел!
-Ну 100 мне, 200 Коляну, 100 пацанам, они Коляна держать будут, он тоже не по этим делам...

Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильновоняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:
- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой каксвинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?
- Так завтракать же пора, ужасно жрать охота!

Идёт мент по парку.Вдруг видит пьяного мужчину копающегося ключём в столбе.Он спрашивает:Чего делаешь?
отвечает:Да не видишь, жена домой не пускает!
Мент:А ну дыхни,Хуууууууууууууууууу!!!!!!
Мент стучит в столб:Гражданка!Окройте!

Индия.Дели.Идёт полицейский и видит,мужик вылизывает асфальт,он оторопело спрашивает:Что случилось?
Ответ:Да вот понимаешь,пролил бутылку ракии,не пропадать же добру!

ХИТРЫЙ МАЛЬЧИК.РАЗБИВ ПАПИНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ-ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ!!))))))))))):-D

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опятьбьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! . .

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

"После того,как я начал пить-от меня ушла жена,отвернулись друзья и близкие.Но я начал принимать таблетки Лайнуса Поллинга,и ко мне вернулись:Элвис Пресли,покемоны."

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышличетыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вотс третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечнойколики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол вдиван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всехматом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам занаших докторов!"

Бессонница крыльями машет в окне,
не спится,
не спится,
не спится бы мне...

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другойопрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка слимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Елена (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
(F) (F) (F) (F) (F)

Тёплую водку!Да в такую жару!Да большими стаканами!Нет,нет не откажусь

Татьяна, позволю себе заметить, что тёплую водку в жару пьют не из больших стаканов, а из мыльниц. Согласитесь, так колоритнее!

А ещё есть версия : из майонезных баночек:-D

Олег, согласен, майонезные баночки - это нечто! Но поверьте истинному ценителю благороднейшего напитка, под названием водка: из мыльницы она пьётся с особым шармом!:-D

Едик, из коробочек для диафильмов тоже прикольно или из плафона от лапмы

Из Киндер-сюрпризов употреблять - тоже есть своя романтика..

Господа, вся перечисленная Вами посуда, безусловно,годится для пития водки, но я всё-таки останусь при своём мнении: мыльница - это мыльница!!!

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Пацаны!Целовать жену одно удовольствие...а не целовать другое!Это я про водку,если чё

Водку пить-здоровье иметь надо, это вам не спортом заниматься.

Японские стихи:
Выпил семь раз за здоровье-
На утро проснулся больной!

А если не совсем о водке, но о спиртном-можно? А (махнула рукой) даже если и нельзя, то все-равно можно!

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
-Ну, значит, как вино получается: берут
большой чан с виноградом,залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков- это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

а то что остаётся после этого сливают и получается "Вермуть"

"Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
-Ну, значит, как вино получается: берут
большой чан с виноградом,залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков- это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера."

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой наавтобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же,мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы утебя тоже хоть на время было чем думать!

Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.

В компании все выпивают, а один отказывается.
- В чем дело?
- Да мне врач запретил.
На следующий день та же компания, ему не предлагают. Он говорит:
- И мне наливайте!!!
-Так тебе же доктор запретил.
- А я ему 100 баксов дал и он разрешил!!!:-D

Губит ли алкоголь мозг? (забавная математика)
1. Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4. Работают до 10%.
5. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6. Стакан = 1000 клеток.
7. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10. Переводим в дни: 40*365=14000.
11. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
13. Что и требовалось доказать.

Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

нужно сразу брать три, чтобы не бегать за второй.

Когда я прочитал об ужасах алкоголизма, я бросил читать.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки.

когда ложусь спать в ботинках - наутро обязательно болит голова......