Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.

Стараемся

В одесском магазине:
-Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?!Я что, с вами поссорилась?!

Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит наогневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтобоценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибысобирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь.Командир салится в машину, подъезжает к ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!!
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его когромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то,что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официантвылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк!тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. Накухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинаютготовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад втот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклуи говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?!

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить небудет.


Дайте мне точкуопоры... и я выпью за вас стоя !


Краткость вашего визита - сестра моего талантагостеприимства


Уподруги с её бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, ис другой стороны прямо-таки ополчились против них… особенно его женавозражает


Hовое славянское имя: Всехнахпослав


Эксклюзивно для мужчин -пасхальный татуаж

Старение не такая уж страшная вещь, если учитыватьвозможную альтернативу

Яйца от курицы недалеко падают


"Не сыпь мне соль на рану..." - песнянадкушенного помидора

Образование - это то, что остается, когда мы уже забыли все, чему насучили


Попов придумалрадио... Нет - попов придумал Бог!

- Когда празднуется Деньполитика?
- 1 июня.
- Но ведь 1 июня День защиты детей?
- Анаши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любятдорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
-Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинецдостаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает,что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке -бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся-что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота -вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, -что это?
- Крыжовник... Дичёк.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромноголобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным жемолоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне,разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинаютготовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжаетназад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом кхолодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

Дача. Зять с тёщей копают огород. Тёща в каске.Сосед, увидев этукартину, кричит из-за забора: - Петрович, а че у тебя теща в каске? Аты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать?

-У вас есть что-нибудь выпить? - Вода. -А покрепче? -Лёд.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая девушка.Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает, а сын ему говорит:
- Давай съедим её, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок, мы сейчас отнесём её к нам домой и съедим маму!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую

Сталкиваются два мужика в супермаркете,_Ой, извините,не заметил!Я жену потерял,уже час ищу._Я тоже свою потерял! А ваша как выглядит?_Ну такая высокая,стройная,полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини юбке. А ваша?_Неважно,давайте искать вашу!!

- Слыхали о коктейле "Артистический"?
-А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и театр одного актераготов...

Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ,он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да
так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
-Опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату вы въезжаете...

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются напредпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестницаперегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии- главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койкеваляется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходитвразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину,поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того,чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессоруточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показываетклассные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учитьсябудете?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! . .

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хотькакой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждогогода".

История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее
построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается
с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам наужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".