Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница,но и красавица.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Сидят мужики, квасят. Вдруг с неба спускается НЛО, оттуда вылезает зелёный человечек, подходит к ним. Те - ноль внимания...
Гуманоид тусуется рядом минут пять. Наконец не выдерживает:
- Эй, мужики! Дык я ж гуманоид!
Один мужик второму:
- Ну налей Гуманоиду.
Налили, выпил. Через пару минут опять:
- Мужики! Дык я ж гуманоид!!
- Ну, налей ещё Гуманоиду.
Налили, выпил. Наконец ему всё это надоело, и он заорал:
- Мужики!!! Я ИНОПЛАНЕТЯНИН!!!
- Так... Ясно. Васёк, Гуманоиду больше не наливай...

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка!

Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Беспрецедентнаярекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!

Что русского мужика губит? - Водка, бабы, поножовщина...
А в Японии как красиво! - Саке, гейши, харакири...

Если боишься поправиться - выпей 50г коньяку. Он притупляет чувство страха.

ЗАХОДИТ РУССКИЙ МУЖИК В РЕСТОРАН.,СЕЛ ЗА СТОЛ,
К НЕМУ ПОДХОДИТ ОФИЦИАНТ.
-ЧТО БУДЕТЕ ЗАКАЗЫВАТЬ?
-ТРИ ВЕДРА ВОДКИ.
-А ПОКУШАТЬ?
-ВОТ ЕЕ РОДИМУЮ,И БУДУ КУШАТЬ.!
ДАВАЙТЕ,МУЖИКИ,ХОРОШО ПОКУШАЕМ!

http://vkontakte.ru/video-3958703_136649479 Смешно и очень по теме!!!! :-D (Y)

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазийсвободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда -разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывнымпозитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермутапахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваскойхмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка.Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньемнажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым сутра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Александр, рассмешили...:-D

Забавный стишок!!!:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

(Y)(Y)(Y)

Знакомец - работник алкогольной инспекции - рассказывал:
Дело было еще при Союзе. Направили его на проверку Кюрдамирского завода в Азербайджан. Провел инспекцию, говорит, неплохо, бы, дегустацию провести. Проводят - "на одного". Человек в недоумении - как, мол, так? Ему отвечают - "не пьем - ислам не велит".
"А как же вы вино делаете?"
"Все по инструкциям!"
Занавес...

С тех пор ничего не изменилось. И в нонешнее время в России продолжают вино по инструкциям производить...:-D :-D :-D :-D :-D

Тамара, вероятно, Александр рассмешил Вас тем, что этот стишок в группе в разных темах уже раз 10 появлялся....:-D:-D:-D

Девичья молитва перд гуляньем: ... Господи! Помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить лицо начальнику! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух ногах, а не на 4-ех! А если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков...))))

Рецепт от похмелья:
" Выжать сок из двух бутылок водки..."

Юному актеру впервые досталась главная роль.
Он спрашивает у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Супруги возвращаются с банкета. Жена говорит:
- Весь вечер ты сегодня нес одну чепуху. Надеюсь, что никто не заметил, что ты совсем не пил.

Но если уж придется пить – пей доброе вино.
И смех и грех – гореть в аду за то, что ты лакал бурду.
Гете.

Александр,все гениальное просто..

Мартини.Вермут."Абсолют"
Ликёр.Чинзано.Виски.Брют.
И холодец, и заливное,
И хрен к нему, и всё такое.
Сыр "Камамбер" и сыр "Эдам".
Пардон месье .Пардон мадам.
Балык.Коньяк.Бок осетрины.
Кальмары.Чёрная икра.
Бокалов звон.Соседи снизу.
Медведь. Куранты. Телевизор.
И снова тосты.Водка.Пиво.
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль,что финал к утру один:
Рассол,фестал и анальгин!!!

Если мировая история развивается по спирали, то Российская история развивается по штопору.

Приходит
жена в 6 утра домой пьяная в хлам. (md) Муж, который не спал всю ночь бегает
вокруг нее и кричит:(fr)
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал.:-D Если
бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! :-|
Жена
- А ты забодай... (v)

...благодаря "информационной памяти" вода обретала "идею" алкоголя...:-D :-D :-D :-D :-D

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Д'Арк".
- Хорошая?
- Паленая!

:-$ Приходит жена с бутылкой коньяка,ставит ее в бар и говорит мужу:"видел?будет стоять до 23 февраля! *(Y) :-D "муж снимает штаны и говорит:"видела?будет висеть до 8 марта!) (N) (fr)

Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь:-D

Никак не удается утопить печаль в водке - эта зараза ее тут же всю выпивает!..

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."

НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЛЬМЕН НИКОГДА НЕ ПРЕДЛОЖИТ ДАМЕ ВЫПИТЬ,ЕСЛИ ОНА И ТАК СОГЛАСНА

Радости в жизни бывают невинные и винные!:-)

Если после пьянки осталось спиртное, значит, в коллективе существуют проблемы.

Зранку в ротi пахнет кака,
За вiкном холодна мряка.
Поруч жiнка без бiлизни,
З днем Захисника Вiтчизни!

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи...:-)

- Чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовую.

Знание-сила.Женщина-слабость.Водка-яд.Как приму яду,так и слабит.И ни какая сила не помогает!