Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

Идёт глазная операция. Больной говорит врачу: Доктор, только поаккуратнее пожалуйста, помните что было в прошлый раз? Хирург, сжимая в руках скальпель: А, кто старое помянет!!!!!

Если учитывать рекомендации врачей,то получается:-Чем чище руки,тем твёрже кал!!

В гинекологии древняя бабуля,натягивая трусы,пристально смотрит на гинеколога:--Молодой человек,а ваша мать знает чем вы тут занимаетесь???

Возвращается в пьяный плотник с работы домой. Только стал заходить в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по голове.
Плотник(на последнем дыхании, оседая по стене):
- СОРОКОВОЧКА, БЛИН!

На белоснежной яхте со спиннингом сидит НР,на лице безнадега,сморщенная леска уныло уходит в воду.Рядом с подносами застыли официанты,охрана тупо целится глазами
в голых теток,загорающих на палубе вокруг бассейна.
Идиллию нарушает в драбадан пьяный мужик на резиновой лодке горланящий что то невразумительное.Гребет мимо яхты *в сторону берега,из лодки торчат рыбьи хвосты.
НР изрекает: Вот так всегда.Кому то все,кому то ничего!

Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в попу отверткой!

Пятое ноября - пятница. Шестое ноября - пятница. Седьмое ноября - пятница!!!
- Странный какой-то у тебя календарь.
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

<font style="color: rgb(255, 153, 255);">Директор - секретарше:

<font style="color: rgb(255, 153, 255);">- Соберите срочно всех сотрудников на собрание!<font style="color: rgb(255, 153, 255);">
- По селекторной связи?
<font style="color: rgb(255, 153, 255);">- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет.

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Нудевушкапришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно-ПОМОГАЕТ!!!Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, толинаколотый, то лиему ваще все побоку было. Затащил он ее заруку,ничего не спрашивая, втемный уголок, поимел... Девушка в шоке,ничеготолком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Копперфилд!!!

Разговаривают подруги:
-Девочки,я вчера такую позу узнала,"Родео" называется!
-Это как?
-Кладешь мужика на спину,садишься на него сверху,говоришь ему,что у тебя сифилис...Ой,бабоньки,...главное удержаться!!!

- Знаете ли Вы что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Да не может быть?!
- Ага! Значит, Вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко.....

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Член будет постоянно указывать на север...

в суде:
водитель джипа...Вы утверждаете, что передвигались по навигатору не наезжали на автомобиль "Ока"
- я говорил Вовану, что это машина, а он - "ведро, ведро".

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будетгнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтобстрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - яодену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтобы морду не разорвало когда в свисток дует.

Приходит под утродомой муж пьяный. Ну жена ему с порога мать перемать, орёт, кричит и на часы показывает. А тот ей в ответ:
-Чё орешь и на часы показываешь? Вот помню моя мать, моему отцу на календарь показывала...........

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

- Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл!

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,
едущего на ишаке.
- Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете,
что животные -
это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у
тебя брат в ГАИ работает.

- Почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками приглядывать надо.

Муж с женой собираются на море.
Жена
-дорогой, мне нужно купить новый купальник.
-милая, да у тебя старый еще ничего. Только одна маленькая дырочка......... Да и а на коленке!

Однажды снайпера спросили:
- Что вы чувствуете когда убиваете человека???
- ОТДАЧУ!!!!

Ехал во времена коммунизма парторг мимо бахчи. Время ближе кполуночи,тишина, вокруг никого. Решил по полю с тыквами прогуляться.
Впроцессепрогулки, затуманенный алкоголем мозг парторга предложил своемухозяинупоиметь тыкву. Член же его, как ни странно, на эту мысль срадостьюоткликнулся.
Проковырял парторг в тыкве дырку и с упоением первой брачной ночи начал ее шпилить.
Тут, в самый интересный момент наивысшей точки экстаза, на плечо парторга ложится сухая ладонь сторожа:
- Товарищ парторг! Как Вам не стыдно, стоите тут, колхозное добро ёб*те!!!
....
- Не поверишь Кузьмич!!! Только что - Золушка была....

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняютнахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают,проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба сприставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы".

У нас две беды : дураки и дороги.
С одной бедой можно справиться с помощью тракторов и асфальтоукладчиками.
А что делать с дорогами?

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, тольководка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Германия. 2050 год. Идут два полицейских по городу, смотрят пьяный
лежит. Подходят, один достаёт у пьяного документы из кармана, читает и
говорит коллеге: "Мыкола, ты дывысь яка чудна фамилия-- Schmidt
13.09.2008 23:03{"userId":"33691794546243446308","menuType":" User","fio":"Anna Holstein (Г ..."}
{"list":[{"presentId":"183449973503","presentLink":"http ://dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d183449973503\u0026type\u003d 1"},{"presentId":"178006567155","presentLink":"htt p://dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d178006567155\u0026type\u003d 1","senderId":"33691794716155450353"}]}
Anna Holstein (Г ...
Шеф просит русака

Узнала английская королева, что Казанова всех женщин проститутками обозвал. Зовет к себе, говорит- Неправду ты говоришь, не все женщины такие, вот я, например, разве проститутка? Тот- Да, Вы тоже, я б за Вас тыс. 10 дал бы. Она- Так мало? Он- Вот видите, Ваше Величество, Вы уже торгуетесь!

Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть: "Это что - танки, это рухлядь какая-то, а не танки" А случится тревога, а война? Кто за вас будет Родину защищать?Я чтоли- мне она на хрен не нужна!!!!!!!!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргаютподшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние парыребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде вс есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня вс есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то чтоу всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то что никтоне работал, норма выполнялась на 100 процентов. 4.Несмотря на то чтонорма выполнялась на 100 процентов, в магазинах ничего не было. 5.Несмотря на то что в магазинах ничего не было, у всех было все. 6.Несмотря на то что у всех было все, все воровали. 7. Несмотря на то чтовсе воровали, всего хватало.

В парке на скамейке сидит мужик и по-чёрному матерится. К нему подходит другой и говорит: "Как вам не стыдно - в людном месте так матерится?" Ну тот и говорит - садись рядом, скажу. Блюститель морали садится.
- Скамейка покрашена.
!!!!!!!!!!!