каждая женщина должна хотя бы раз в жизни влюбиться в идиота...

чтобы потом суметь оценить любовь нормального человека.

Ну и где мой принц ?!?!?!
И на какой кобыле *он катается?!

Утром перед зеркалом:
"Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!"

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться... догола?
- До гола?... А в чьи ворота?...

Я миленочка любила,
Виртуального,
вот хрень!
Ему-"мыло", он мне-"Мыло"
Так и "мылимся" весь день!


.

Мдаааа .... Блииииин ... И как теперь сказать, что ему звонила не Я ... А 7 бакалов мартини???.

В инете как в сексе,будешь тыкать куда попало-вот тебе и страшный вирус!

Всё меньше глупостей мы делаем
с годами,

но качество при этом их растёт...

МИЛЫЙ,
ЕСЛИ ТЫ ПОДОЙДЕШЬ
ХОТЯ БЫ К ОДНОЙ МЫМРЕ КРАШЕННОЙ,
ПОМНИ, ЧТО
Я ВСЕГДА РЯДОМ, СОВСЕМ РЯДОМ!!!!
НА КРЫШЕ С ВИНТОВКОЙ!!!!!

.................................................. ............................................

не плохая и не хорошая,

добрая
в злую полосочку!!!!!!

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер,
Бетховен оглох, Пушкина застрелили ,
теперь вот у меня что-то голова побаливает... !

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две женщины мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла и давай дёргать, дергала, дергала и говорит:
- Клавка! Смотри!Так она еще и шампунью брызгает !!!:-D

СМС от жены *для любовницы мужа: "Я купила мужу новые трусы.Будешь *с ним - зацени".

СМС от любовницы *к жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "Рафаэлло" *- это тебе."

ЖИЗНЬ *ПО - РУССКИ

Коренные *итальянки
Не *хранят *от *кофе *банки.

Не *закрасит *тушью *финка
Дырку *в *сношенном *ботинке.

Англичанка *в *непогоду
Не *наденет *ватник *сроду.

Немка, *даже *и *с *приветом,
Ягоды *не *сушит *летом.

Не *покроется *канадка
Простыней *в *сплошных *заплатках.

Никогда *не *тащит *шведка
Пуд *картошки в *грязной *сетке.

Не *положит *в *суп *испанка
Шестидневную *сметанку.

Ну *и *дуры! *А *для *русской -
Праздник *все *эти *нагрузки !

В России алкоголизмомне страдают. Им наслаждаются (v) .

СМС от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы - жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "Рафаэлло" - это тебе

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы стервы! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Мужик утром 8 марта просыпается в кровати и с ужасом вспоминает, что не помнит, как вчера с праздника на работе домой добрался. Ну, думает, сейчас опять жена скандалить будет! Открывается дверь в спальне и жена с фингалом под глазом вносит поднос с рюмкой, кофе и улыбается:"Вставай, любимый!" . Мужик спрашивает:"А кто фингал тебе посадил?" "Ты, любимый!", - " А как дело было?", - " Да я стала с тебя брюки в коридоре снимать, когда тебя принесли, а ты вдарил и сказал: "Уйди, гадюка, я женатый!".

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...!!
Служанка:
- Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала...!!

Пригласил я её на обед ,
Но она напросилась на ужин .
За едой мы встречали рассвет ,
А наелась-- сбежала вдруг к мужу .
Я крутился пчелой у плиты ,
Промокал её ротик салфеткой
И на столик поставил цветы --
Мне она показалась кокеткой .
Но она приходила поесть ...
Мой изрядно бюджет потрепала .
Я визит её принял за честь ,
А она ... все продукты сожрала.
Я мечтал о горячей любви ,
Отключил телефон и мобильник .
Растоптала надежды мои--
Мне остался пустой холодильник

Ах, сударь, Вы - подлец и негодяй!
Коль даму, без единого изъяну,
Вы променяли, жмот и скупердяй,
На эту, в бриллиантах, обезьяну!
Вы с ней пошли на подлый адюльтЕр...
Для Вас любовь - дешевле, чем карьера!...
Ведь ейный муж - увы! - миллиардЭр,
А я - всего лишь - дочь миллионЭра....
Вы, сударь, верх коварства, но - увы,
Вас подвела плебейская манера...
Ведь я, пардон, услышала, как Вы
У ней в гостях сморкались за портьерой...
Вы сердце мне порвали на куски,
Я, как сейчас, перед глазами вижу....
Внизу торчат зелёные носки,
Что мой папА привёз Вам из Парижу...
Ну, что ж, подлец, пакуйте чемодан,
Не ждите слёз, и залпов рЭвольвЭра...
Вас презирает даже добЭрман -
Ведь он кобель, а вы - лишь кобельеро!...
Из за каких-то жалких трёх нулей
Досталось вам обоим в наказанье -
Ей - представитель класса кобелей,
А Вам - мурло, простите, обезьянье...

- Почему ты пришел домой полупьяный?
- Я не виноват, у меня кончились деньги.

- Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?

-Скажите,как вы с такой дикцией устроились на телевидение,наверное блат помог?
-Какой блат, сестла!

- Приходи вечером ко мне - дома никого не будет.
*Пришла она вечером к нему домой, а там - никого..

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация.
- Чего?
- Канализация.
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Жванецкий Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Один парень послал другу SMS
-Как дела?
Получил ответ:
-Хорово.
Теперь сидит и думает, где же опечатка?..

Бежит обезьяна с голой попой по лесу,орёт "кризис,кризис!".Навстречу ей волк,она его спрашивает:"Ты что волк так спокойно расхаживаешь,кризис же?!".Он отвечает:"Ну и что,я как всех жрал так и буду жрать!"Бежит оббезьяна дальше,навстречу ей лиса,обезьяна спрашивает и её :"Ты что лиса так спокойно разгуливаешь,кризис же ?!",а та ей отвечает :" Ну и что, я как ходила в шубе,так и буду дальше ходить!",дальше побежала обезьяна,бежит,бежит....остановилась резко и думает:" А я-то что суечусь.....КАК ХОДИЛА С ГОЛОЙ ПОПОЙ,ТАК И БУДУ ХОДИТЬ....!"

Што такое "ФИГНЯ"? Ни знаити, штоли?
Ну, тада притстафьти сибе:
. Багамы,сонце, море,
. . .пальмы разныи, толпы красоткаф...




.
*

. .

Притставили?Ну вот... . . . . . . . . .
А фсё астальное - ФИГНЯ!!!

- Девушка, а давайте сходим в баньку, помоемся! * * * * * * * * * * * * * * -Не пойду! Я не такая! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Не такая?Вы что, не моетесь?!

<font style="color: rgb(50, 205, 50); ">Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!


<font style="color: rgb(50, 205, 50); ">Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!

Муж возвращается домой *и застает жену с любовником в постели.
Муж : - Убью!!!
Жена :- Забодай!

В России есть три *редких, оригинальных, но не вымирающих вида животных - это: Ёшкин кот, Бляха муха и Едрёна вошь!!!

Лазил Ваня по кустам,
Собирал грибочки.
Видит – бабка дремлет там,
Сидя на пенёчке.
Крикнул бабке он, смеясь:
– Эй, Яга, здорово!
– Угадал. Вот, жду как раз
Ваню дорогого.
– Да?! Слыхал я про Ягу…
Можешь сделать чудо?
– Кое-что ещё могу,
Хвастаться не буду.
– Мне б машину, денег воз
И красоток пару!
– Это, Ваня, не вопрос.
Только не задаром.
Дам тебе, уж так и быть,
Всё, что хочешь, сразу…
Если сможешь полюбить
Ты меня три раза.
Ну, Ванюша за гужи,
Сделал то, что надо.
– А теперь скорей скажи,
Где моя награда?
– Ты по тропочке иди,
Да всё прямо, прямо…
Там увидишь впереди
Круглую поляну.
На поляне «Мерседес»,
Чемодан с деньгами
И красавицы топлес
С длинными ногами.
– Вот спасибо! – И побёг,
Словно лось влюблённый.
Бабка шепчет: – Эх, Ванёк...
Молодой, зелёный.
Сколько на своём веку
Я таких встречала…
Чуда надо дураку!
Поумней сначала.

Я плохо помню *чудное мгновение...

Меня уже ничем не испугаешь - у меня *есть
дети......

Доктор спрашивает полную пациентку:
-Вы таблетки для похудения пьете?
-Пью.
-А сколько?
-Сколько, сколько... Пока не наемся!