Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Мама, почему ты знакомишь меня с дочками своих подружек, ты получаешь какие-то откаты что ли?*-)

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать...

едет мальчик с мамой в автобусе,а у него лицо все перебинтовано,любопытная женщина смотрит,смотрит,и говорит мамашь,а что с мальчиком,МАМА что,что? рот порвал,ЖЕНЩИНА,как порвал????МАМА,орешки кушал,ЖЕНЩИНАкак кушал???МАМА, *ДА ВСЕ КУПИ КОКОС ,КУПИ КОКОС.(fr) (fr) (fr)

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...
Как показал пример премьера -
"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно
таких же запасных "Калин".

Нарик обкуренный в хлам едет в машине. На дороге голосует девушка. Он подобрал ее и поехали. Долго едут... девушка начинает волноваться: -А куда мы едем ?..Нарк в ужасе :--Ой! бляя!! хто здесь ?????

Если Вы видите впереди себя подозрительного человека, который подозрительно оглядывается и смотрит по сторонам – не пугайтесь. Возможно, он просто пердит.

Переписка с Союзом панков

Заявление панка председателю *Союза панков:
Прими в Союз! Такой я гусь!
Пятнадцать лет! (Всё *без пурги)
Не моюсь я и не стригусь
И не снимаю сапоги.
Я чисто панк! Еще скажу...
Да видишь сам коль есть глаза,
Я заявление пишу
На том листе, что вытер зад.
Ответ панку от председателя Союза панков:
Не примем! В *основном все так!
Но есть прокольчик. Вот беда!
Ведь настоящий чисто панк
Не вытрет жопу никогда.

Двое встречаются в публичном доме. *-Что ты здесь делаешь ?? *Ты же вчера женился !!! *-Да ....понимаешь..,просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая...Ну что , думаю, будить ее из-за 200 рублей ?...

Семья ждёт гостей. Худющий-худющий мужик ходит по комнате в трусах:-Вась оденься! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _да пусть посмотрят как ты меня кормишь! * * * * * * * * * * * * * * * * -Ну тогда сними и их ,пусть посмотрят за что тебя кормить!!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Взросление - это когда вместо пива,покупаешь сок,потому что он реально вкуснее.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетаютисадятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры взмыленные. Напосадкузаходит один из первых рейсов "Аэрофлота" в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график.
Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетаютисадятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры взмыленные. Напосадкузаходит один из первых рейсов "Аэрофлота" в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график.
Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.(Y) (Y) (Y)

"Хмелел солдат, слеза катилась, играл трофейный саксофон, и на груди его светилась, медаль "За город Вашингтон";-)

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид.

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Опрос на улице....
-какова вероятность встречи динозавра на улице нашего города?

ученый: 1 к 1 000 000
студент: ну...всякое бывает...1 к 100
блондинка: 50 на 50....как?????..ну.....могу встретить, могу и не встретить...

:-)

а ваш ответ?

У блондинки самый чёткий ответ(Y)

если у блондинки горят глаза, значит тараканы у нее в голове что-то празднуют..

Жена мужу:
-Пойдешь в магазин - купи мне лифчик
-Зачем, ведь у тебя и сисек-то нет
-Но я же тебе трусы покупаю...

про тараканов отлично )))))))))

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!!!!

Блондинка звонит подруге:-Ну как дела???
Как себя чувствуешь???-Ой,Маша !!! Я полубеременна!!!
-Не поняла!-Ой, перезвони позже, ты меня отвлекаешь!

5летняя девочка,играя в классики,камешком попала в "Бентли" и поняла,что детство прошло и надо идти работать

"Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя есть Бентли, то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!"

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь....

Мир кошек и собак. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вы@бать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!

Женился пaпa Вовочки 2й рaз и спрaшивaет у сынa:
* -Hу кaк тебе твоя новaя мaмa?
Вовочкa отвечaет:
* -Пaпa, *тебя жестоко обмaнули, *не тaкaя онa
уж и новaя.

Один еврей говорит другому:
- Хочу найти себе жену, больную астмой
- Почему астмой?!
- У меня после моей Сарочки столько лекарств осталось...

Монолог эстонца:
- Купил квартиииру. Однокомнатную. Меееньше не было смысла...

В гости пришёл старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, ещё чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно ещё?
Пока жена идёт за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор её так
любишь, солнышком, золотцем зовёшь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл её имя.

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????
— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с
шести утра".

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: *"Или здесь."

Объявление в вендиспансере: Участники ВОВ обслуживаются без очереди