Поздний летний вечер, парк, луна и все такое. Гуляет парочка.
Он: "Дорогая, а тебе кто-нибудь говорил, что ты самая красивая девушка на свете?"
Она (смущенно): "Нет..."
Он (довольно): "ПЕРВЫЙНАХ!"

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
- Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
- Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
- Пенсионер удивляется:
- Вы о чем говорите, доктор?
- О женщинах, а вы?
- А я о ступеньках!

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,
- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

-Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсемплохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что,толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкиеместа! И где таки он думает их найти в этом заведении?

-Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе язанята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!

- Какие, Батюшка, у Васприхожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаровотгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак.., - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя:
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х... вы верите, а нашим государственным документам-нет!

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент

--Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просятповторить осенью.

- Ты такой классный, когда выпьешь!
- И ты ничего, когда я выпью...

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старойработе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее изблузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у неежирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставилтуда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся,не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это вплечо вставляется…

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.

Дамы и господа, я фигею. Ехал вчера домой и yвидел pекламyантидепpессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня–это не только ласковыймай. Попсня пpопитала нашy жизнь, в фаpмакологии тоже полная насталапопсня. "Дляносы" всякие и "негpyстины", извольте pадоваться. Решил,что поpа по аналогии пеpеименовать имодиyм в "ненасpин", цеpyкал – в"антиблевотин", а фypосемид – в "тypбоссыкyн". Или вот ещё, пypгенможно тепеpь называть "сyпеpдpистин". Так наpодy понятнее бyдет…

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

рекламщики...
Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкойнатяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствиедоставляют профессионалы. Чуть не врезались...

После интимного мыла "Дав" (Dove) компания Unilever выпустила полоскатель для рта "Взяв".

- Пап, а что полезней - печенье или сосиски?
- В наше время даже водка полезней, чем сосиски.

Урок биологии. Преподаватель нагладно объясняет вред алкоголя и никотина: "Вот дети - баночка со спиртом, вот - с никотином, опускаем в каждую баночку по червячку. Что случилось с червячками?" Дети дружно - сдохли... Учитель - какой из этого можно сделать вывод? Отвечает Вовочка "Марья Ивановна, если не пить и не курить, у меня заведутся глисты...

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

Мyжик вызвал ночью "скоpyю" своей жене. Пpиехал в зюзю пьяный вpач и пpистyпил к осмотpy. Чеpез минyтy доктоp выходит из комнаты и говоpит:
- Слышь, мyжик, молоток есть?
Удивленный мyж нашел молоток. Чеpез паpy минyт опять:
- Хозяин, а плоскогyбцы есть?
Мyж емy - плоскогyбцы.
- Слышь, мyжик, пpинеси-ка мне сpазy пилy, напильник, кyсачки, дpель и pазводной ключ... Мyж в yжасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал! Hе могy этот гpебаный чемодан с лекаpствами откpыть...

-Доктор, что за идиотское лечение вы мне прописали?
-Две таблетки аспирина и горячая ванна на ночь.Что вам не нравится?
-Ну ладно аспирин. Но ванна...Меня после первых 10 литров постоянно тошнит!

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * * *MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Закончилось семейноеторжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром уходит на работу.Вечером возвращается, ничего в доме нет....только пьяный муж. Жена возмущенно:
- Где водка?! Где салаты?!!!
- А ты что думала, ты ушла и жизнь после этого остановилась!

Разговаривают два пожилых еврея..
- Моше, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Потенция наоборот эт фигня...( яиц нет.. оп) Вот мордобой наоборот - звучит!!!(H) (H) (H) ;-) ;-) ;-)

Что происходит на сайте?! -А просто бардак...
- Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю,
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить как обычно уже не выходит никак.
- Что же за всем этим будет?- А будет трындец!
-Будет трындец вы считаете?- Да, я считаю!
Я ведь и сам эти письма и блоги читаю,
Да и смотрю и пишу я и сам,... наконец.
- Что же из этого следует? - Да то не вопрос!
И не такое - мы помнится - переживали.
- Вы полагаете надо стреляться?... - Едва ли!
Я полагаю, что надо продолжить всеобщий психоз.
Сколько б нас не учили на сайте, как следует жить,
Мы всё равно наступаем на старые грабли,
Так разрешите же средь непоняток и травли
Высокопарный памфлет вам сейчас предложить?
Что нам до сайта - тишь с благодатью внутри...
Сколько же будем ещё мы вращаться по кругу?
Может быть все же немного поможем друг другу...
и раз-два -три, раз-два-три,раз-два- три,раз-два- три...(fr) (md) (md) (md) ;-) (v)

Евгений всё выложил. И браузер, и шрифты, и язык. Даже оформление цветовых схем.. Чем не анекдот? )

Ночью в постели:
-Жена: Дорогой, возьми меня!!!
-Муж: Спи, я сегодня *никуда не еду!!!

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

После посещения психиатра:"У вашей жены небольшой нервное расстройство.Но это не страшно,она проживёт с этим ещё 100 лет."-"Спасибо,доктор.А я?"

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому чтоони боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшиеяблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтомуяблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самомделе они великолепны...

Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудритсясебе ещё и яйца топором отхватить.

Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, аондаже не ударил5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хотьне посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, всеуслышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-тоговорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?