Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдругу машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходилнаркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

Разговор по дороге из магазина
- Аккуратнее неси пакет
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам ... й сосать или компот варить?!

Любая Кончита мечтает о Хулио , и только Гомес мечтает о Педро ...

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

Iabdul, за пиздуна просто супер!!!

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

:-D :-D :-D :-D \

Таблетку на ночь пососи! -Мам!!Уже сосала! -Молодец!А про таблетку не забудь!!)):-D :-D :'( :-D :-D

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши конечно! В словацкие х*й дождешься!..

СМС от жены - любовнице: - Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени! СМС от любовницы - жене : Там в новых трусах в кармашке " Рафаэлка" - это тебе.

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Из аськи:
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Кабинет уролога..Врач спрашивает *: -Инн..аа ччч..тто жжж алуетесь? - Доктор, я так писаю. как вы говорите...

"Неизвестно, может ли мужчина забеременеть от мужчины, но попытки продолжаются". Армянское радио.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

Приходит осьминог(о) устраиваться на работу в оркестр. Дирижер(д), увидев его, крутит пальцем у виска.
О: да я на любых музыкальных играть умею и рекомендации у меня есть.
Д: ну на барабане можешь?
О: конечно могу(принесли барабаны, сыграл)
Д: а на фортепьяно?
О: легко, в 8 рук (посадили, мастерски сыграл)
Д: а на волынке можешь?
О: нууу…я вообще-то никогда не видел подобного инструмента, но наверное смогу, несите(принесли волынку, осьминог с ехидным любопытством крутит ее в щупальцах)….оо….ооо… *..а можно я сначала ее вы..бу?

Там где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Существуют два способа как управлять женщиной, но никто их не знает.
Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим.

Письмо дочери блондинке от матери блондинки:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Мочевой пузырь он как сердце..ему не прикажешь...

Жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь..как бревно? - А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Шо с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и шо?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Сидят два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму:
- Ты знаешь, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет.
Второй:
- Та, с чего ты взял?
- Ты знаешь, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел!(H)

Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?
Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите.

Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости. Шеpлок весь усталый,
ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в
кваpтиpе занимается...
Утpом:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Элементаpно, Ватсон! Hу, во-пеpвых, у вас кpасные глаза...
- Веpно, Холмс! А во-втоpых?
- А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А чем же я по Вашему номер набираю...?

Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене- 100 баксов. Проблема, где тр@хнуться? Смотрят - причал, залезли под него -трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает,проститутка два раза громко бзднула, *ей ужасно не удобно...Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 баксов. Проститутка:
- Мы же договаривались за 100 . А ты даешь 150.
- Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок !!!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотелибы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Разъяpенная секpетаpша pугается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кpичит: - Hоги моей здесь больше * *не будет.

Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время последнего уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой...

Один парень говорит своей знакомой девушке:- Давай сделаем салат, у меня есть яйца, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать...

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех @бут, а русские всех уже за@бали.

Только в русском языке существует законченное предложение из 5 глаголов *без знаков припинания и союзов:"РЕШИЛИ *послать СХОДИТЬ купить ВЫПИТЬ"