Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

Звонок в дверь:
- Тётя Таня, а Маша пойдёт гулять?
- Нет, сейчас она не может - занята. Через полчасика выйдет.
- Да? Ну...Через полчасика мы уже в говно будем!

как вас зовут ?-----Роза,,,,,,где вы работаете?--в банке.------------------роза в банке---как романтично(lo)

Семейная пара занимается сексом. Жена:
-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня...раковина...

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой, б%яяяя... большое спасибо!!

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. *Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и *прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает *она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает *кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть *не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким *мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в *присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень *редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю...

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взб@яднувшей бабы

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

Едут в купе двое: мужчина и женщина. Женщина разоткровенничалась:-Мнекажется, мой муж мне изменяет. Попутчик вздыхает:- Мне кажется,мояжена тоже. - А давайте им отомстим? Отомстили. Мужик пытаетсязаснуть.Попутчица:- Я бы на твоем месте мстила бы и мстила!

На самом деле "пояса верности" придумали не в Европе, а в исламских
странах. Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился
сзади, пока они стоят раком.

Реклама: *- *Кухни "Лингус"- Доставь жене удовольствие !

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда бл@ть и носит!!!

«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.

Парень с девушкой первый раз.
Она, ложась на спину, говорит "сделай это как в кино".
Он переворачивает ее на живот, всаживает в попку, в конце кончает на лицо. После видит, что она плачет, и понимает, что они смотрели разные фильмы.

В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься.
- 600 рублей
- Не понял, а без минета...??

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пи$датый чертеж.
Поц конечно же в ах%е, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех%евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство,разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то е@атся очень хочется.

Смс Фее от Золушки: - Время прое$ала сижу в тыкве пью водку с крысами.

Пьяные рыбаки впоймали русалку. На утро оказалось- СОМ. ВСЕМ СТАЛО СТЫДНО...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчасаспустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивыймолодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходятв спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы,и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всёрвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нахуй идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

(Y) (H)

Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж,просто ужас,суёт свой нос куда попало,во все дырки ! Ужас!
- Ну а ты чего думаешь я за него замуж вышла?Мне это раньше нравилось...

Депрессия--это когда при групповом сексе чувствуеш себя ---безумно одиноким!

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh:
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых - попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых - я смотрю на вас и удивляюсь:
Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.
Приезжаетмужиз командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосырасчесывает...Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф- никого, набалкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи исочувственнотак:
- Стареем...

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...*-)

Грибов набрал...Сейчас буду жарить...Что за грибы - не знаю...На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

Приходит домой баба вся в слезах. Муж спрашивает её:
- Что случилось?
- Меня обворовали!
- А где ты деньги прятала?
- В бюстгальтере.
- И ничего не почувствовала?
- Почувствовала. Я думала он с добрыми намерениями!
Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!
Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...

письмо от друга из армии:" Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет -мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Из приговора суда:
“Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша
спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе приходили Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Каждую зиму Винни Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

-У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе и ночью один солдат заснул в карауле . Утром начальник караула спросил царя , какего наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. Берёт слово другой ученый : -У нас на Ставрополье был очень похожий случай . Только царь на этот раз был не в духе и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево ...!!!