- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется! ;)

Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег";-)

- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

xxx: не знаешь, как вывести домашних муравьев?
yyy: берешь мелкую-мелкую урановую стружку, посыпаешь ее сахаром и раскладываешь на пути. и когда в муравейнике создастся критическая масса...

На 190 сутки я наконец дошёл до мысли, что отчисления не боюсь, а на второй год меня не оставят, и начал потихоньку борзеть, забивая на желания командиров!

78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили радиатор на машине.
я: ну и что думаете делать?
сосед: пока бухаем, не помогает.

Моисеев и Пенкин плавают в бассейне. Вдруг Пенкин замечает в воде сперму.
-Боря, ты что, кончил?
-Нет Серёжа, пукнул.

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. A ты его
собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня
наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:
-Ну, ты мне и насоветовала: -А что такое? -Всю колбасу в доме сожрал,
меня за жопу укусил и к соседке убежал

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильнопотрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричалапо-другому.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой,любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет!

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещекрепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольц....а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать словоЭйяфьятлайокудль - это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, чтоизвержения перуанского вулкана Huaynaputina никогда не случится.

ПодданныхВеликобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за вулканической пыли,начали вывозить с континента на родину на кораблях Королевских Военно-морскихсил. Застрявших Российских граждан будут вывозить на русских танках, которыеуже направлены в Европу.

Что такое минет по-грузински?
Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

Проводятся рыболовные соревнования, выбрали жюри,председателя, секретаря. И вдруг крик от участников:
- Надо выбрать еще аналитика!
Председатель удивленно говорит:
- Что здесь аналитику делать-то?
- Как что? Он будет проверять, А НАЛИТо ли у всех, а то в прошлый раз меня двараза пропустили!!!

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину
продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно..
- Базара нет, не смешно.. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту
перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да..
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил..
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел..В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату
задерживают.. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”.....

Главным доказательством наличия разумной жизни во Вселенной является то, что до сих пор никто не попытался связаться с нами...

Строгий папаша - своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! — А какого цвета был автомобиль?

Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку - навстречу трое.
Я в подворотню - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А ведь все так хорошо все начиналось! . .

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- Нет!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вадик.

Вот уже который месяц я сижу на валерьянке,
На икорочке белужьей и копчёном угорьке,
На любовно охлаждённой в холодильничке «полбанке»,
Осетринке желтобокой и стерляжьей царь-ухе,
На огурчике солёном со слезой, бифштексе с кровью,
Круглом блюде, где томится жирный палтусик-нарез,
Обездолен и унижен незадавшейся любовью,
Я несчастен, и нуждаюсь в эндорфине позарез.

-Как там Колян?
-Да угодил на каторгу!
-Что такое?
-Женился, а у тёщи огород 2 гектара..

Сегодня, положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу...
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?...
Забыл, что искал в Яндексе...

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.
Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. .

У врача:
- Здравствуйте, милейший, давно вас не видел! Как анус, не болит?
- Спасибо, доктор, каканус не болит...(ch)

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?