Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть...!

— Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
— Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее и тошнит не меньше, и бесплатно...

Это ты потрясающая? А , ну-ка, потряси.....

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Звонит мужчина на радио : - Нахожусь в командировке.Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и поставить для них песню группы " Кипелов" " Я свободен!"

Переполненный автобус.
- Женщина! Куда вы прете?!
- Это не я! Это меня прут!

Там же ..- Молодой человек. что вы об меня третесь?Вы что, хотите меня? - Нет..- Ну тогда отойдите, может другие хотят..

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, бл@дь, ТЫ привез...

Алло, здравствуйте! Это Василий..- Василий. здравствуйте! Это алло..

Объявление на нудистском пляже:
-Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А ты пишешь: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдел, что ли?

Моя жена - таракан.
- Как это?
-Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне,когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

точно!!! *теперь никогда не буду предлогать через полчаса... минимум мин.за 45

(lo) :-D

Дорожные знаки,,,
1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы
4. Опасный период для залета - Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные
6. Люблю групповой секс - Круговое движение
7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам
8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости
11. Не засни на мне - Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот

15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу
16. Через зад не даю - Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться - Мотель
18. Сначала угости меня шампанским - Заправка
19. Даю в зад - Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога
25. Отсосу - Пункт питания
26. Работаю по вызову – Телефон...

СИЖУ В МАШИНЕ ГАИ, ОН МОЛЧИТ И Я МОЛЧУ. ТУТ ОН ГОВОРИТ:
-ЧТО ТЫ НИЧЕГО НЕ ПРЕДЛАГАЕШЬ?!
Я ЕМУ:
-ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!
ОН ПОРЖАЛ И ОТПУСТИЛ.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... * полай.
...а вообще, про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник, в котором по центру пустой полки стоит *карвалол и вазелиновое масло.

Вчера нашла вторую половинку,всю ночь мерила. Не моя.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи...

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
* *"Вчерашняя девственница".

- Что самое ценное в женском молоке?
*- Тара!

- Девушка , хотите со мной перепихнуться ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Да как ты мог ?? Да как тебе такое в голову пришло ?!! *Нет...правда !!!!!! *А как ты догадался ?

Вот бл@ !!! Сука !!! Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с *инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет !!! А может книжка у них ???

После того , как врач обьявил мужику страшный диагноз -бесплодие , он так растерялся , что не знал , что сказать своей беременной жене !

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но".
В отделе кадров: - Ваша фамилия?
- Ишаков.
- А инициалы?
- И. А.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух: - Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написала... Мужчина сидящий рядом спрашивает:
- Может "кий"?
Блондинка подумав спрашивает:
- А у вас ластика не найдется?

Времена революции. Зима. Ночь. На окраине деревни стоит хата. Стук в дверь. Старческий голос спрашивает:
- И хто там?
- Це вы ебена маты
- Ну я. А шо?
- Мужайтэсь маты Ебана убили!

Ругается начальник и подчинённая.В определённый момент она подбегает к нему, кладёт руку на плечо говорит: всё, ноги моей больше здесь не будет!

Если герой...Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллиондолларов, - это американский фильм.Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился сгранатой под танк, - это советский фильм.Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российскийфильм.Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимойженщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японскийфильм.Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкийфильм.Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудьгетмана, - это украинский фильм.

Очередь в аптеке.Молодой парень отдаёт презерватив продавщице и говорит.Они у вас не качественные, они рвутся.Старый дед тоже в очереди добавляет, они у вас и гнутся ещё.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp,медсестpа и студент-пpактикант. Едут, вдpуг водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате.Медсестpа хватает чемоданчик шарахает его по башке. Водила успокаивается едут дальше.Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его вчувства.Чеpез несколько минут та жефигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. Студент в шоке, Он повеpнулся к вpачу и спpосил: Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я даже не слышал оподобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...Вpач махая pукой: -Та ху@ня, не бери в голову, у медсестpы вчеpа муж повесился , мы ее подъё@бываем....!!!

- *Да пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз...

..." Он и сейчас продолжает нам дарить тепло", - сказала Мальвина, подбрасывая в огонь остатки БУРАТИНО...

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D *Я ПЛАКАЮ!!!!

Памятка женщинам:
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше *денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного *раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время,а футбол приравняли к *порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос,чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на *заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше, чем у Петровой, а мой *член - толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, хочешь одна занять всю *постель !!!