Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и егоспрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другомучеловеку на все 100%.

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубепоявляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

После балаЗолушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принцнадевал ей на ноги хрустальные салатницы.

- На ликероводочном заводе изобрелиэликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках,пускать слюни, и перестаете держать головку.

Дело было в Египте. Люксор. Жара +34С. Кругом горы, песок.
Воды и питья естественно поблизости нет. Сидит араб с переноснымхолодильником. Продает пиво.
Его спрашивают: сколько?
Аработвечает, что 10$ за баночку пива.
Еще спрашивают: ты что, псих?
Араб: может и псих, но 100$ за день имею.

Решил чукча занятьсябизнесом.
Купил контейнер кока-колы и отправился в пустыню Сахара.
Сел у караванной тропы и ждет.
Идет караван. Чукча хватает бутылки ибежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Десять долларов бутылка!Караван идет мимо...
Идет другой караван. Чукча хватает бутылки и бежитнавстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Пять долларов бутылка! Караван идетмимо...
В третий раз идет караван. Чукча опять бежит навстречу. -Кока-кола! Холодная кока-кола! Два доллара бутылка! Бедуин на первом верблюдезадумчиво смотрит на него: - Чукча... В Сахаре... Продает кока-колу... О Аллах,что за мираж!
Караван идет мимо...

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал.

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны! . .

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю

День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков направляется к нему для установки ядерного заряда. * * * День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Радист передаёт в Центр отчёт о диверсионной работе.. Объект ликвидирован. От него ничего не осталось. Передаю по буквам. Николай, Игорь, Харисон, Ульяна, Яков.. Ни-че-го.

Ползут два разведчика. Первый вляпывается рукой в г.... Второй: хахаха! Первый: (закрывая ему рот измазанной рукой) Тихааа!

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!!!

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици
т...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысльсделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно-НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Деньги в итоге нашлись... ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Сегодня на моего ребенка "нажаловались" в школе. Они решали задачу, вусловии было сказано что-то типа "Маша и Ваня пошли в лес собиратьгрибы, нашли столько-то белых, столько-то красных, за столько-то часов,потом еще сколько-то подберезовиков за сколько-то часов" и так далее,короче говоря, они там провели часов десять, в лесу, исходя из условиязадачи. Мой ребенок решил по обсуждать с соседом по парте эту задачу сточки зрения десятичасового пребывания в лесу Маши с Ваней, учительницаего спросила:"Кузнецов, что тебе не ясно?" А он ей ответил: "Мне-то какраз все совершенно ясно, это родители у Маши с Ваней какие-то наивные".Учительница: "Андрей, у нас математика, а не литература!"
И тут вмешался сосед по парте:"Это не литература, Инна Георгиевна,это биология!"

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут...
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин...
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

Умная и красивая - стерва. Умная и страшная - философ. Глупая и красивая - легкая добыча. Глупая и страшная - обычная женщина

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями отлистьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно вземлю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно вего нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лакадля волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тотзатвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Черезполчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Что это над нами завис вертолёт? Горючее что ли кончилось?

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Парень хвастается приятелю-врачусвоей новой подругой.
- Представляешь, она – натуральная блондинка. Междупрочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Воттолько в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Звонок втурфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какойсуммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Громадная китайская армия скрытноперешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина,спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит вдеревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда,он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайскаяармия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, -удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

- Нет, небуду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего тывзял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.