Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!!!
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, то @бальники у вас будут одинаковые!!!

- Мальчик! Как тебя зовут? * * * * * * * * * * * * *- А вы слова рифмуете? * * * * * * * * * * * * * * * - Нет. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Тогда - Антон..

- Доктор! У меня попа чешется! * * * * * * * * * *- Хи-хи!...(fr) Чё, сама?...

Невеста: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Дорогой! Мой папа обанкротился! * * * * * * Жених: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Я всегда знал, что этот человек разлучит нас!...

22.04-пацталом!!!!!!!!!!5 с плюсом!!!!:-D :-D :-D

- Пап! Ты представляешь, выхожу из института, а какой-то нахальный, грязный урод, хам, которых свет не видывал, предлагает мне сделать ему минет вот за эту цепочку!...

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!!!

Мужик у гадалки: - Кажется моя жена изменяет мне !? --Дорогой ты мой , как же можно такому красавцу изменять ??? - Да я вчера пришел с работы , а жены нет ! А сосед на балконе курит в трусах. * - Ну и что ? Многие курят на балконе в трусах ! - Так ведь на моем балконе... и в ее трусах !!!

-Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
-Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за двадцать копеек, а?
-Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

На симфоническом концерте .....:
- Это вы сказали "...твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "...твою мать"?
-Нет.
- Должно быть, музыка навеяла

Уговаривал болт гайку -
Накручу тебя давай-ка!
На что гайка отвечала -
Этого мне не хватало,
Что я спрыгнула с ума?
У тебя ж ни та резьба!
Да, и что мой скажет друг,
После этого - шуруп?
Но, прижимаясь все плотней,
Болт нахальный молвил ей,
Что крутиться на болте -
Не елозить на гвозде,
А шуруп, он тот же гвоздь.
Брось его ты, гайка, брось!
Накручу тебя со смазкой
По головку, словно в сказке,
Десять раз я не спеша!
Ну, давай, моя душа!
Три часа наш болт потел,
Так и сяк ее вертел,
Гайка бедная скрипела,
Но налазить не хотела
Ее левая резьба
На конец большой болта.
На нее раз пять залазил
Он и спереди и сзади,
Потихоньку, после с силой,
С маслом пробовал и с мылом,
Наконец наполовину
Накрутил ее насилу,
Но случилась тут беда,
Ни туда и ни сюда
Гайка больше та не шла,
Видно сорвалась резьба...
До сих пор страдает где-то
Болт несчастный с гайкой этой,
Вывод же, друзья, такой -
Осторожнее c резьбой!!!

Абрамович жалуется : -НЕ могу поссать ! * -Простата ? * - * * Куда там... * *Только достану.. *сразу сосут *!!!

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все быничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите
сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу,,,

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя суку зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя блядищу застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

- Милый! Я так люблю восточную культуру! Я так хочу побывать в Индии... * * * * * * * * * *- Да... дорогая, там бы ты была очень уважаема, если не сказать священна...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах@енно бля!, - сказал четвертый сын

Мама спрашивает у маленького сына:
- Сыночек, а кто съел все конфеты?
Сын:

- Домовой.
(Из-за печки):
- Не звезди!

- Доктор, я съел пиццу
вместе с упаковкой. Я умру?!
- Ну... Все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то?! *-) *
Проходите, примерьте!...:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

-Какова ваша цель визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем : осмотр достопримечательностей..

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде надавали, а тещу говном накормили... Проходит некоторое время - все трое начинают приходить в чувства. Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела. Так - фисташки выбирала...

САША! *Ты самый лучше на СВЕТЕ!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * СВЕТА.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Трое пьяных ползут по путям:
-Что-то лестница неудобная...
-Да... и перила широкие...
-Ну ничего...вон лифт едет...

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

- папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт !
- правда, сынок ? Ну садись , рассказывай.
- нет, я лучше постою...

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- Заебал ! – подсказывает Путин.

Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот Вас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да х@й его знает!:-D

Отдыхающая из Курска Валентина Петровна ошиблась номером.....и отпуск ОБРЁЛ СМЫСЛ!!!!

Идёт фашист по украинской деревне. Автомат на животе, каска на голове. Видит - пацан у дороги стоит.
- Гут мальчик, зер гут. На тебе, мальчик вкусный дойче чоколатэ.
Пацан хватает шоколад, жадно и быстро пожирает его. Проглатывает последний кусок и смотрит на немца
- Гут мальчик. А что надо сказать за дойче чоколатэ?
- Партизаны в крайней хате, дядьку!

Бублик-бублик...- кричали радостные пионеры, не подозревая, что это жестоко изнасилованый КОЛОБОК !

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...

АРМАГЕДДЕЦ 2012...
Тайская вера - Задница случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась задница ".
Буддизм - Если случилась задница - в действительности это не задница.
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Индуизм - Эта задница случалась и раньше.
Мормоны - Эта задница ещё случится.
Стоицизм - Эта задница мне только на пользу.
Ислам - Если задница случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Задница случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм - Задница случилась оттого, что мы недостаточно усердно трудились.
Трансёрфинг реальности - Эта задница случилось, потому, что вы слишком часто о ней думали.
Протестанство - Пусть эта задница случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта задница случается только с нами?
Пpавославие - Задница случилась? Hу и Бог с ней...(H)

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

- И *заметь, *сынок, *за *всё *это *время *я *ни *про *одну *твою *дрянную *шлюху *ни *одного *плохого *слова *не *сказала...!!!

-Слишком легкая смерть для Кощея , подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку....пускай поколбасит !