- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Два алкоголика выпивают у одно в гараже...Водка заканчивается,делать нечего-Недогон!!!Один говорит:
-Колян!У меня есть ракетное топливо!!!Может попробуем,а???!
-Ну наливай,конечно,догнаться надо же чем то!!!
На следующее утро звонит один другому по телефону:
-Колян!Слухай!-Ты в туалет уже сегодня ходил?????
-Не,как раз собираюсь...
-Лучше не ходи,братан!!!-Я тебе сейчас из Токио звоню!!!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Хохлушка
приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума,что -то у меня усё болить:руки
болят,ноги болят,ну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеноволе
видели,а с Миколой во ржи,а с Петром на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди,а!О, це люди,а!Один орган здоровый,а они уже завидуют.

Супермен с рыбой - класс!! (D) (D) (D)

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, астоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Едет Илья Муромец по лесу на лошади. Вдруг, из кустов выскакивает Д"Артаньян...
- Сударь, я вызываю вас на дуэль!!!
Через пару минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирая меч:
- Хулиганье! Чуть глаза мне проволокой не повыкалывал!!!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой...
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!!!

Раз трубач, вдохновения полный,
Сунул в ж... мундштук от валторны.
Даже сидя на стуле,
Он играл "Во саду ли",
А уж стоя - "Амурские волны"! (ch) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt)

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замыселТворца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ,цельный и абсолютный в своей соразмерности?
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идтистричься.

Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решилпоиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы предпочли бы какой коктейль во время нашей дружеской беседы?
Мужик, не задумываясь:
- Коктейль Молотова.

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь.

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов материнеправильно представляет.

ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молитсяБогу:
- Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, ячетверть годового гонорара пожертвую на благотворительность!
Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь:
- Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллупожертвую бедным!
Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своихмолитв:
- Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду!
Голос с небес:
- Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть.

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ.

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки,
заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Самый дешевый и надежный способразминировать минное поле - засеять его коноплей

Что такое наш менталитет?
А это когда алкаш в мятых спортивных штанах ставит мат профессору математики,причём на кону - бутылка портвейна.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицампобегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер неопределён".

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Лилит: Этим парням вобще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он??? Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний тебе в любви признавался?
Кошка: минут 15 назад наверно, а что?
Лилит: Ничего себе? А чем ты его проняла?
Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску.
Дораэмон: девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я кажется, тебя тоже люблю!
Вредный_админ: : и я. мечта прям)

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А как вы занимаетесь?
- У нас хорошо! Мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники...
- А когда же вы поете?
- А это когда выходим на шашлыки!..

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам. Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
-Представляешь, с ликёром попалась!!!

Муж просыпаетсяи тут же дает жене подзатыльник. * * *
-За что? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- День большой, еще заработаешь.

Встретились два друга.
-Ну что, как твоя новая любовница?
-Ты не представляешь, она на меня так набросилась
в постели, что я сразу подумал, *- "Если останусь
жив, больше жене изменять не буду".