- Милый, ну прости..
- ай отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
- .........(тишина)
- ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за*бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду,ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, сасмэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

Летит один ну ооочень интеллигентный мужик в самолете, а рядом с ним сидит маленькая девочка и читает книжку.
Мужику стало скучно и он решил с ней заговорить:
- Девочка, давай пообщаемся. За разговорами время быстрее пройдет.
- Давайте. А о чем? - спросила девочка и отложила книжку.
- Ну, давай поговорим об атомной энергетике.
- Давайте. Это очень даже интересно. Только вот у меня к Вам будет сначала такой вопрос: почему коза, корова и лошадь кушают одну и ту же траву, а какают по-разному? Коза - шариками, корова - кучами, а лошадь - сухой травой?
Мужик задумался, затылок почесал и ответил:
- Даже ума не приложу. Не знаю.
- Тогда как же Вы будете беседовать об атомной энергетике, если Вы даже в обыкновенном говне не разбираетесь?

:-D :-D :-D (Y)

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Для вас,футбольные фанаты!
Поступило в продажу новое мыло "Судья"!
Мы используем только натуральные компоненты!

продолжение:
-Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам
вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
-Ага, конечно!И тр+хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение.Ты наверное ночью просто сползла из одежды.Вверх.
-Сам ты сполз. Посмотри,на тебе презерватива не надето?
-Гы-гы-гы, на коленках?
-Ой дура-а-ак,как я вообще с тобой оказалась тут.На члене!
-На члене?Нет.На стекле вижу висит.
-Да?Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
-Не факт.
-Почему?
-Он висит с той стороны.
-А может ты его туда и повесил?
-Точно! Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не
по-детски,надел презерватив,тр..хнул тебя, потом думаю,
надо на улицу быстрей бежать,окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю-что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот,успокоился и сразу уснул.
-Псих.
-Сама такая.
Потом у них всё хорошо было.Они поженились через 2 года...

продолжение:
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты рэпер? Гы-гы.
- Сам ты рэпер.
Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем
более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- На фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно
бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
-Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги
подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?