Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

- Сынок, *хочу *тебе *посоветовать: выбирай *себе *невесту *как *минимум *с *тремя *сёстрами...
- Это *зачем, *папа ?
- Когда *они *выйдут *замуж, *на *тебя *будет *приходится *уже *только *четверть *тёщи......:-P

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-арощий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

(Y) (Y) (Y) *ЗАЧОТНО!!!

Сколько вещей должна уметь делать женщина?
– 70. Мыть посуду и «69?.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-арощий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!-----------(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :'( :'( :'( :-D :-D (K) (Y)

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Серебряная свадьба: * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Дорогой! Я хочу тебе наконец-то признаться... Я - дальтоник!... * * * * * * * * * * - Я тоже, милая,хочу признаться, - я негр...

Подходит карлик к Макаревичу и гордо говорит: " Я вырос на ваших песнях!":-D

Я настолько верный муж,что меня каждый раз мучает совесть,когда я нажимаю в программе кнопку"ИЗМЕНИТЬ"

Гыыы... а женщины дальтонизмом не болеют:-D :-D :-D :-D

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный....

Учительница привела класс на ипподром. Дети должны знать все о жизни. Она им все показывает . К ней подходит малыш и говорит . Ирина Николаевна , мне надо в туалет . Учительница провела его к туалету.Малыш заходит и возвращается там *высоко, я не достаю. Учительница идет вместе с ним и спрашивает . Дети, кто еще хочет ?Вверх поднимаются несколько рук . Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем *брюки и поднимает каждого вверх . С одним она вдруг насторожилась. Малыш! Ты,очень тяжелый . Ты точно из моего класса ? Малыш отвечает . Не-е ! *Бл-я-я ! Я жокей с пятой дорожки ... !

- Официант, рассчитайте нас! - Эники-беники ели вареники! * * * * * * ------------------------------------------------------------------------------------ Она: Cкажи честно! Я потолстела? Он: Честно? Ты заебала! * * * * * *----------------------------------------------------------------------------------- Карл Клару склонял к аморалу, аналу, оралу, и… спиздил кларнет !

Хоронили тещу.. два баяна порвали...

SMS-ка жены мужу :
-Сегодня по радио сообщили - нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони , я волнуюсь...

Познакомился с девушкой, славненькая такая, прям влюбился... Звоню ей, поднимает младшая сестра, малявка, говорю, где Аня ? ответ убил: - "А она какает"... !

Поезд Москва-Петербург, купе. На нижней полке спят попадья с дочкой, выше поп и генерал, на третьей полке генеральский деньщик. Деньщик сверзается с полки и обращается к генралу:
- Ваше благородие, разрешите-с поссать?
- Иди.
Поп, слыша такое непосредство, обращается к генералу:
- Господин генерал, как так можно! Вы, генерал, наверно боевой, все грудь орденами разукрашена, а он при вас "поссать"! Я, человек божий, лысину себе учением нажил, а он при мне "поссать"! Это кто? Это жена моя - попадья, девушкой за меня вышедшая, никогда не изменявшая, а он при ней "поссать"! Это кто? Это же дочь моя, голубица непорочная, а он при ней "поссать"! Сделайте внушение!
- Не волнуйся отец святой, сделаю.
Возвращается деньщик из клозета:
- Ваше благородие, разрешите-с должить - поссал!
Генерал:
- Ах ты м*добл*дское пи*допрое*ище, я те кто, х*й моржовый, или генерал боевой, у меня б*я вся грудь орденами расх*ячена, а ты при мне "поссать"! Это тебе что зал*па конская или лысина отца святого на солнце блестит, за грехи наши бл*дские молящегося, а ты при нем "поссать"! Это тебе кто бл*дь подзаборная, или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пи*ду соседу не дававшая, а ты при ней "поссать"! Это тебе кто, шалава малолетняя, или дочь отца святого, х*я во рту не державшая, а ты при ней "поссать"! Ну ка марш на верхнюю полку, и чтоб не ссать до самого Петербурга!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.. :-)

- Знаешь, как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра *расскажу.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла...

Они "мусор", а нас "заметают"...

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Толко разделись - он убегает..., возвращается через пару минут - а на члене чупа-чупс привязан !!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Жена : - Ты @банулся чёли ?? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Муж : - *Ну не могу же я к сыну - и без подарка !!!

Купил мужик корову. Через
некоторое время приводит
к ветеринару :
- Удой хороший, ест
хорошо, здоровая,
послушная... ну всё в
общем нормально, но вот
когда быка подводишь - на
задницу садится и ни в
какую .
- А Вы её не в Рязани ли
купили?
- В Рязани. А как Вы
догадались?
- У меня жена оттуда.

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё %уй! Вот
я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Нифига себе! Первый раз такое чучело вижу!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам! Сволочь просто...
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил...
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка: - Самое быстрое в мире -
это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь и тут же светзагорается. Вовочка задумался и говорит: - Ну, я не знаю. У меня тутпонос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Древняя мудрость гласит : --ЧЕго *хочет женщина , того хочет Бог ! ... Но неужели Бог так хочет *французских духов , цветы , шампанского *и *@бли !!!

В коммерческий банк приходит мужик
-Можно кредит взять?
- Да пожалуйста!
- А какую сумму?
-Да любую!
- А что надо- справки о доходах, о недвижимости,сколько поручителей?
- Да ничего не недо.
-А как же так? А вдруг я не отдам?
- Ну, не отдадите, тогда вам будет очень стыдно перед Господом Богом, когда вы с ним встретитесь.
- Ну, так это ведь неизвестно, когда будет...
- Почему неизвестно? 10-го не отдадите, 11-го встретитесь.

Ничто так не украшает щиколотки девушки,как трусики....

Молодые, первоя брачная ночь. Утром просыпаются, муж говорит :- дорогая, довай позавтракаем. Жена: *- дорогой у нас сегодня такое событие, давай позавтракаем любовью. Перепихнулись и уснули. Просыпаются в обед. Муж : - дорогая давай пообедаем !? Жена - дорогой у нас сегодня такое событие , давай пообедаем любовью . Перепихнулись и уснули. Жена просыпается вечером. Муж стоит у окна положив член на батарею. Жена : - дорогой ты что делаешь? Муж :- ужин разогреваю !

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита...
Что с ними нужно сделать?
ответ: ((Первую отодрать, вторую - отпороть.))

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Бл*, пи**ец кокаину... Сука ты с пропеллером, а не Карлсон.