ПОСЛЕ ВЕНЧАНИЯ ПОДХОДИТ ЖЕНИХ К ПОПУ-
СКОЛЬКО Я ВАМ ДОЛЖЕН ЗА ЦЕРЕМОНИЮ?
ПОП - МНЕ НИЧЕГО..,
НО ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОЖЕРТВУЙТЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ,
ВО СКОЛЬКО ВЫ ОЦЕНИВАЕТЕ КРАСОТУ ВАШЕЙ ЖЕНЫ.
ЖЕНИХ ПОДУМАЛ И ДОСТАЛ ИЗ КАРМАНА ОДИН ДОЛЛАР.
ПОП ЗАГЛЯНУЛ НЕВЕСТЕ ПОД ФАТУ,
ВЗДОХНУЛ И ДОСТАЛ СДАЧИ.

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

Беседуют две подруги:
- Дорогая, а почему ты называешь своего мужа "кот учёный"? Он что, действительно такой умный?
- Нет! Просто он постоянно ходит "налево", сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф в фуфайке проходишь, дура!

Открытое письмо президенту США.
"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."

Встречаютсядве подруги. Одна и спрашивает:"Ты держала у себя в квартире домашнихживотных?"-Почему держала, -парирует подруга, - я и сейчас замужем

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь

- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА! " на бесплатныйномер 02 и выиграйнезабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массажот головы допяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!
Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены! !

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.

В магазине:
– У вас хлеб свежий?
– Свежий.
– Теплый?
– Теплый.
– С тмином?
– С тмином.
– Подайте Христа ради.

Англичане *говорят: «Мы не *настолько *богаты, чтоб *покупать *дешевые *вещи», - и *покупают *дорогое.
Русские *говорят: «Мы не *настолько *богаты, чтобы что-то *покупать», - и *воруют.;-)

Самое страшное животное на земле - это жаба.
Она передушила половину жителей земного шара.

- Слово из трех букв: посередине "У", иногда шевелится?
- Муж.

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё... твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

Девушка, вы замужем? - Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю...И пробуют, *и хвалят, а ... не берут!!!:-( :-( :-( (H)

- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???

- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- может все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?

- Скажи, как тебе с такимизнаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- Аоткуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

АвтоВАЗ *собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA-2190. Спереди по виду- "Приора", сзади - "Калина".
Называться будет "Приколина".(ch)

:-) :-) :-)
Немецкая поговорка:
Плохому футболисту осьминоги *мешают.
:-D

приходит студентка курса ..................."бухгалтерского учета" вся в слезах.Её спрашивают:-Что то родная ,экзамен завалила?
Она в ответ:-Да!Я им проводку не правильно сказала!
Все в недоумении:-А чё про нее говорить то?Её пить надо!

Звонок шефа в аналитический отдел: Вы чем там занимаетесь? - Да как обычно.. Сверкой, сводкой.. - Так! Водку отставить, Верка пусть работать идёт....

Не анекдот конечно, но мне кажется это сюда. По-моему интересно))). * * * *
* *
Поэзия про неудачу.
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно, слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну, хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м...

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю - отстань! Не поеду я на дачу.