Вот поистине за что люблю эту группу так это за анектоды!!! Ржачные!!!!:-)))))

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Какая все-таки переменчивая и неустойчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жопе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Объявление в газете.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!":-D :-D :-D

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"

Идет по лесу мужик, смотрит на березе висит девочка лет 13, зубами *ухватилась за ветку. *Мужик говорит- Девочка, ты только начинаешь жить, все *наладится, не надо так переживать и т.д. *Девочка ему *- Мужик отвали , не мешай мне пить березовый сок!!!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так:
"Отруби лихую голову..."

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.Подруга позвонила:Привет, заедешь вечером?- Нет, в баню иду с приятелем.Вдвоём?Да, решили попариться, да и поболтать.- А можно я с Вами?- Да ну, получится,что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве - Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.- В смысле, надёжная?!- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он * *с сомнением:- Она точно безотказная?- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией -сам проверял!!!- Ну, хорошо! Бляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

Самые предусмотрительные девушки на дискотеках высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Бляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
--------------------------------
это анекдот или жизненная история?

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Эт анекдот из жизни !!!

похожую историю рассказал приятель..... поехал мужик с подругой в укромное местечко, съзжает с трассы, а навстречу, машина жены......тихо спокойно развелись...

Поспорили как-то
американец, англичанин и
русский, что смогут
накормить кошку горчицей.
Англичанин запихал кошке
в рот ложку горчицы .
Русский говорит:
- Это насилие.
Американец разрезал
рыбу , замазал горчицу
внутрь, потом сложил
снова и дал кошке.
Русский говорит:
- это обман.
Ему говорят:
- Ну а как?
Русский намазал горчицей
кошке под хвостом , она с
мявом стала вылизывать.
- Ну вот, это по нашему:
добровольно и с песнями...

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя приглашу дружить на одноклассники.ru!!!

Слово ГЕРМОФРОДИТ появилось на свет так же давно как и выражение ПИ#ДАТЫЙ ПАРЕНЬ...!

Собираются *двое на природу.Ты тёплые вещи взял?Да, 7 бутылок.

Встретились двое.Один несёт дорогие серьги и ружьё.Второй спрашивает серьги зачем?Тёще в подарок.А ружьё?Так дырки сделать.

Кросворд решают.Женский орган? По горизонтале или вертикале? Горизонтале.Тогда рот.

Муж.Теща какого приезжает?Жена: чего? числа или хуя.

Заявка на радио.Передайте огромный привет моему военкомату и поставте для него песню.Поцелуй меня везде 28 мне уже.

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
* - Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
* - Мне один батон.
Дают батон.
* - А яйца у вас есть?
* - Да.
* - Тогда мне ещё девять батонов...

Издалека мужчина выглядел привлекательным,
но вблизи стало заметно, что его рука обезображена
обручальным кольцом...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

ВАСИЛЬ ИВЫНЫЧА *ПОДСТРЕЛИЛИ В ПОПКУ, НУ А ЛЕЧИТЬ СКАЗАЛИ НАРОДНЫМИ СРЕДСТВАМИ , НАЛИТЬ В ТАЗ ПРОСТОКВАШИ *И ВЫМОЧИТЬ ПОПКУ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ, ВАСИЛЬ ИВАНЫЧ ГОВОРИТ : ПЕТЬКА САДИСЬ *И КАРАУЛЬ ЧТО БЫ НИКТО НЕ ЗАШЁЛ , А ТО УВИДЯТ ОБСМЕЮТ ВЕДЬ . ИДЕТ АНКА .ПЕТЬКА СПИТ В ДВЕРЯХ, СВЕТ ГОРИТ , ОНА ТИХОНЬКО ПЕРЕШАГИВАЕТ ПЕТЬКУ ПРОХОДИТ В ДОМ , И ВЫХОДИТ ОТТУДА С ТАКИМ ИСТЕРИЧЕСКИМ СМЕХОМ , ПЕТЬКА ВСКАКИВАЕТ И СПРАШИВАЕТ , АНКА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ТО , АНКА: - *ДА , ВИДЕЛА КАК МУЖИКИ КОНЧАЮТ , НУ КАК ЗАПРАВЛЯЮТСЯ ПЕРВЫЙ РАЗ.

Сделай себе татуировку на члене "100($)" и у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играть со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает ($)
3) сможешь одалживать деньги девушкам

Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах? Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы. 1) Это больно и делается под полным наркозом, 2) Это довольно-таки длительная процедура. Голубой отвечает, что он согласен. Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий. Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило? Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит.

Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и хвастает:
- Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал.
Тот смотрел, смотрел и говорит:
- Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?

А мне больше нравится такой вариант анека про тату *на пипиське : * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на !!!

Летит орёл, из его задницы вылезает глист и спрашивает:
- Командир, какая высота?
- 3000 метров, отвечает орёл, глист исчезает.
Через некоторое время снова:
- Высота?
- 5000 метров!
- Командир, смотри не обосрись, экипаж волнуеться!

Идет девушка.Возле неё останавливается машина.Девушка вас можно подвезти?Нет, я спешу, сама дойду.

Девушка вас можно пригласить в сауну.Нет, вы что, я приличная девушка.Тогда можно пригласить покататься.Покататься можно.Вот так: не мытьём так катаньем.

Летит парашютист,подлетает орёл
-Салют танцорам!!!!
-Я парашютист!
-Так там внизу кактусы,посмотрим кто прав

Пишет жопа жалобу:
Во-первых: почему меня разделили на две половинки.
Во-вторых:почему никогда не дают говорить в слух.
И в третьих: почему всю прессу я читаю в последную очередь!

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит,бля@ь, монашку задавил!

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то да!