Собеседование:
- Представьте - у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в домврывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вампистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного изсобравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром. В антракте- жареный осьминог.

В сельском клубе выступает хор - все мужчины и одна солистка. Она запевает:
- Я в колхозе родилась, космонавту отдалась!
Хор подпевает:
- Ух-ты, ах-ты, все мы космонавты!

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного, красивого и была счастлива! Покаумный не узнал про доброго, а верный про красивого.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь? . .

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нет, вредно.
- Чипсы?
- Тоже вредно.
- Тогда придётся пиво брать...

У свиньи оргазм длится 30 минут - 30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов - И что там такого вкусного на дне?
-Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода - Я все о свинье думаю...
-Блохаможетпрыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.Всеравно, что человек перепрыгнет через футбольное поле - 30минут..блин... повезло свинье... только представь!
-Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать - Так даже лучше
-Некоторые львы сношаются более 50 раз в день - Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!
-Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении - Интересно, кому заплатили, чтобы это выяснил?
-Глаза у страуса больше, чем его мозг - Я знаю несколько таких людей
-У морской звезды вообще нет мозга - И таких людей я знаю
-Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия - Эй!!! А как же свинья??:-D

Прибегает парень к врачу и кричит:
- Доктор, кастрируйте меня!
Врач удивлённо:
- Зачем вам кастрация?
- Делайте быстрее, потом объясню!
Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:
- Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
- Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- Ну а я что сказал?

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - этотебе.

Заводят в камеру старого деда(лет 100), зеки :дед тебя за что ?Отвалите ребята всё-равно не поймёте,Ну расскажи чё тебе жалко ,.Мелкий пакостник я,,, Это как обьясни, Обьяснить не могу могу токо показать,Ну покажи ,А не обидетесь?Не дед давай ,Ну ладно , берет кружку черпает из параши, подходит и стучит в кормушку, окошко открывается дед плескает охранику в лицо,окошко закрывается, через минуту в камеру врывается спецназ с дубинками."ТЫ дед отойди" Ребят я же говорил не обидитесь.

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!"? Хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Да, мой супермен! Я всё этот анекдот вспоминаю.. Класс!! :D :D :D

В картинной галерее ,напротив картины Айвазовского "Девятый вал", маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я не маринист, я -пед...ст, но мне *Нравится, Нравится, Нравится!!!!!! ;-) (fr) :-D

Психолог лечит оптимиста:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Объявление в газете: " Ищу мужа! Пьющего, курящего, гулящего. Считаю, чтоу супругов должны быть общие интересы".

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера,последним заданием было: зайти в комнату и убить изпистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу.Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минутвыходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткойзамочить

После первого стакана водки, всё непонятное становитсяпонятным.
После второго - всё таинственное перестаёт бытьзагадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием посказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмысжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаютсяпод ноги.

Сара говорит к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужаснозагнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД,проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.

Волк и Лиса поймали Зайца. Заяц бьётся в истерике,кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да не вопи ты! Мы тут бухать собрались. Выпить хочешь?-спрашивает Лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки, и дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида,Волк говорит Лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и заводкой сгоняла!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пи.....сы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет старший...

Утро началoсь для меня, подводника-атомщика, вызовом к капитану. Налодке я отвечаю за всякое снабжение, наличие воды в трубах и ее нужнойсолености (опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевойбаланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня все впорядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан,банку спирта и добрым голосом говорит: "Наливай".
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан ещеболее добрым голосом: "Нет, по полной". Ну что делать, наполняю стакан,после чего капитан командует: "Пей!"
Стакан спирта все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб(стакан как-никак), руки судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигденету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш... Воды нет!
А капитан ехидно: "Вот и у меня так же денек начался".
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить: "Уроды! Капитану воду перекрыли!"

В ответ на шпионские страсти в Америке,студенты МФТИ решилиприколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента.Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках итемных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Онивстречаются точно напротив американского посольства, на ходуобмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ.Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном- правый, в другом - левый!

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
-???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.
Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца.
Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают! !
Через месяц:
П - Ну как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …