- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

Приехал из командировки в Питер, коллеги в первый же день *спрашивают:
* * *- Ну как питерские девчонки?
* * *- Не знаю, не проверялся ещё...
* * *Вопросов больше не было.

МУЖ РАЗДЕВАЕТСЯ, ЖЕНА:
-ДОРОГОЙ, КТО *ТЕБЕ СПИНУ *ТАК СИЛЬНО
РАСЦАРАПАЛ?
-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ВЧЕРА *ШЕЛ *ПО УЛИЦЕ И НА *МЕНЯ
С БАЛКОНА СВАЛИЛАСЬ КОШКА... НЕ ВЕРИШЬ?????
-КОНЕЧНО *ВЕРЮ! *ТАМ ПОМАДОЙ ТАК И НАПИСАНО:
-ЭТО Я ТВОЯ КИСКА!

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа)
В украинских тюрьмах резко ухудшилась дисциплина после сообщения, что скоро к ним придет женщина с косой)



Кадыров заявил, что деньги Чечне дает Аллах, но не уточнил Аллах-премьер, или Аллах-президент).

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

2 мужика выпивают.
- Коля, вот скажи мне. Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, ты что?!
- А в горящую избу войдешь?
- Ну нет, конечно!
- Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты не баба...

- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого?!
- 55-го.
- А зачем вам лыжи?!!!

- Сынок, зачем ты букву Ж на холодильнике нарисовал?
- Это *не буква *Ж- это снежинка!
- Да?!.. А пьяным гостям ты это объяснил?!

- А я вот всё-таки в Кремль дозвонилась, спросила, куда мы всей страной идём?
- Ну и....?
- Пока смогли ответить - куда иду конкретно я..... :-D

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве...