Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Встречу Нового года можно считать удавшейся,если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь дажепоказать синяки

Лети, лети лепесток, через запад навосток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети наКавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы,только отпусти нас, чудо-трава!

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
- Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: « Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? »
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку. « Когда его засовывают во внутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это? »
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Антоше. Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ДИРОЛ!

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Инспектирующий генерал недовольноговорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Самберет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор идокладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы истреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

- Девушка, можно вас угоститьчашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала,оделась и вон из моей кровати!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищa по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Рабинович! Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять,
то и нечего нежиться на мягкой подстилке

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"

Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидываетодеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - тампринадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно
сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на х*я вы стучались?!

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала уподруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5сказали, что он до сих пор у них.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое этослово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, светмоментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера нислово не успел сказать ни свет включить...

Разговор на авторынке. Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке.

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо - мало, шо вы негр?!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-тораз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джоннисказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, акак поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, иответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила ирассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимайденьги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушкасогласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

<span style="font-family: Arial; color: rgb(0, 0, 191);"><span style="font-family: Arial; color: rgb(0, 0, 191);">-- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
-- В Генеральном штабе!
-- Вы что, идиот?
-- А это обязательное условие?

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

-<span style="font-family: Arial; color: rgb(127, 0, 63);"><span style="font-family: Arial; color: rgb(127, 0, 63);"> Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Две блондинки разговорились на остановке:
- Ты какой автобус ждёшь?
- Я 4-й.
- А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
- Вот здорово! Вместе поедем!

Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?
- Сперва я ох**ю! !

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Мне 24 года,я женат на вдове 44 лет,которая имеет 24-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,поскольку он-муж моей дочери. Таким образом,моя падчерица стала моей мачехой,раз уж она-жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И,соответственно моим дядей,поскольку он-брат моей мачехи. Таким образом,мой сын теперь-мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка,который стал одновременно моим братом,раз уж он-сын моего отца,и моим внуком,поскольку он-сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается,что я отец своей жены,раз я-брат своего сына. Таким образом,я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,господин министр,прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации,поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына,отца и деда. С надеждой на ваше понимание,примите господин министр,уверения в моих искренних чувствах!(md)

В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Русивводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбыс коррупцией на Руси.

Увенчанный лаврами писатель жалуется другу:
- Какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моегонового романа!
- А что, он уже умеет читать?

- И где ты так долго шлялся?
- Да вот, зашел в магазин купить пива, потом думаю - что это я ничего полезногов дом не покупаю?
- И?
- Пошел, купил открывалку.

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно! Ты встретишьменя? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце ивключи свет в коридоре

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде все правильно у меня - дом на западе, золотой прииск на востоке,отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеимиподмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамера у вас есть?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник, показывая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги!