Мальчиш - Кибальчиш стоит на горе , машет флагом и во все горло орет : -" ИЗМЕНА !!! ИЗМЕНА !!! "
У подножия горы сидит мальчиш - Плохиш , опустошая банку с вареньем : -"Странная вещь анаша !! Кого на хавчик , кого на измену пробивает !! "

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни .
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров !!! *Ты хотя бы клей понюхай !!!

Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Геи?
- Нет, твоя жена за пивом побежала.

Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно..

Поймала девушка золотую рыбку- взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твоё желание исполню.
- И молвила девушка:
- Хочу сражать всех наповал.
И превратила её рыбка в автомат Калашникова.

В маршрутке МУЖИК достает
огромное ЯБЛОКО ! Ребенок
напротив: -Мамочка, смотри какое
у дяди ЯБЛИЩЕ!

Никогда...слышите никогда, не
проходите с тарелкой скорлупок от
семечек возле вентилятора !

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

Старые уже стали муж с женой. Секса не было у них уже давно,пенсиямаленькая,денег не хватает. Вот и решили они отнести свои"причиндалы *никчёмные"в комиссионку и сдать их. Пришли туда и сдаливсё своё"хозяйство". Выдали им за это 100 рублей и 50 копеек. Идут они домой довольные ирассуждают. Бабка говорит:
- Ну, что дед, давай делиться по-честному: тебе 50 рублей *и 25 копеек и мне столько же.
А дед ей в ответ:
- Ты что, старая, совсем из ума выжила. Ты хоть знаешь, во сколько моё "достоинство" оценили?! Да тут все деньги мои!
Бабка:
- Нет, старый, так не пойдёт. Давай вернёмся назад и обо всём спросим подробно, что во что оценили!
Ну, вернулись они в комиссионку и спрашивают об этом у приёмщицы:
- Мы тут только что "причиндалы" свои сдали, не скажите, что по чём приняли?
Тётка открыла амбарную книгу, водит пальцем и говорит:
- Ага, вот нашла. ЧЕРНОБУРКА, ПОНОШЕННАЯ, С ПРОСЕДЬЮ - 100 РУБЛЕЙ, А ШНУРОК С БУБЕНЦАМИ - 50 КОПЕЕК!!!

:-D :-D :-D :-D :-D

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка!
- Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не
следует и при этом еще и врал.

-Моя машина расходует много бензина,- говорит женщина-водитель мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на неё мою сумочку.

На Дурке . *Пациент : *- *Док , уберите от меня соседа по палате , который изображает мотоцикл . *Доктор : - *Вам * * * * * что шум мешает ? Пациент : - Нет , выхлопные газы...!

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Сидит наркоман возле лужи и палкой по воде бьёт, подходит мужик испрашивает :“Ты что делаешь?” наркоман: “акул отгоняю” мужик: “там же никогонету” наркоман :“значит охуенно отгоняю”

Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в Китай , понял, что мы им будем экспортировать нефть , газ и лес, а они нам - китайцев.

Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— девочка, как тебя зовут?
— Розочка
— какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
— вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
— господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
— Свиноёб
— а почему его так назвали
— а он свиней ебет…

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да..

Дорогой, что Ванюше подарим ? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину !
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный , скромный мальчик ?!
- Тогда в очках !

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Когда проктолог узнал жизненный девиз стоматолога, "из любого рта, пахнет только деньгами.",он призадумался,так вот чем пахнут деньги...

- Почему Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию? Ведь она ему не нужна, он же - миллиардер?
- Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперед.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему ?Ответ : - в проктологии. Потому что у них каждый ужин - при свечах...!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама! Меня мальчишки во дворе жопой называют! - и тут же убегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то и бегом отсюда.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

- А я вот себе машинку присмотрела классную, буду брать.
- Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нет, Вася, у тебя такого места!

Отвечая на деловой звонок, говорить "да", "че" и " какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово - внемлю. На нежелательные вопросы,на которые просится ответ " а тебе какого хрена?" есть замечательная фраза - " а вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа - " е-мое", "твою мать", или " ни @уя себе" заменяется фразой - "больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

"Уважаемые девушки! Если вы пришли наниматься на работу,
перед тем, как войти, пройдите следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперёд локти.
3. Двигайтесь вперёд, пока не коснётесь двери. Если ваши
* локти коснулись двери раньше, чем грудь, - очень жаль,
* но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
*но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
*девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
*того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru

Муж возвpащается поздно пьяный домой. Стучит в двеpь:
- Маша! Откpой!
Из-за двеpи:
- Совсем сбpендил! Я ж не Маша!
- ... Галь, откpой!
- Я не Галя!
- ... Веp, откpой, это я веpнулся!
- Я не Веpа!
- Слушай, бл...ь, может еще и в гоpода поигpаем!