- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться изавоевывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она, как финансовая пирамида.

Сынок нового русского беседуетс отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да,сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы яее назвал?

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?! . .

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.

Про Петь(Y) !:-D

МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
- "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового!"

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

- Забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали...
- Это ничего... Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают - он закрывается.

Чувак снял путану, привел домой. Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

Помните зимой в морозы говорили:
"где это глобальное потепление, покажите мне его"
ну что, посмотрели?

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

<font color="black" face="Times New Roman" size="3">— Фира, зачем ты берешь на * * * * * * * * море черное платье?
* * * * * * * *
<font color="black" face="Times New Roman" size="3">— На всякий случай. Мой * * * * * * * * муж не умеет плавать

* * * * * * * * *
* * * * * * * *<font color="black" face="Times New Roman" size="3">*** * * * * * * * *

* * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * *
<font color="black" face="Times New Roman" size="3">

<font color="black" face="Times New Roman" size="3"> *Продам превосходно выполненную копию * * * * * * * * картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от * * * * * * * * искусства, просьба не беспокоить». *Рабинович.

Вечірка
Вечірка:
– Кохана, тобі що налити? Вина чи горілку?
– Вина…
– Червоного чи білого?
– Червоного.
– Українського чи грузинського?
– Українського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Та іди ти…! Давай горілки!!

Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал»

спасибогде ударение?

В России есть 3 вида экзотических животных
Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь!
Да, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное...;-) ;-) ;-) (H)

- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?

Гном на заправке: Мне пожалуйста капелькубензина и пол капельки масла. В ответ: А вшинку тебе не пукнуть?

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашиваетПятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает:
"духовка нагрелась, начинка готова, а гдеже обещанный поросенок?

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует..

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

- АбрамМоисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня неустраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде жес этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, приБрежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, ятаки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки скошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в такомколичестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушкаповорчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующийдень старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом.Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет ссобакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
-У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка.Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.

В деревне неттакого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".

Беседуют двановых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёныйсвёрнутым травяным дёрном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Чтоименно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовникуподровнять: и шума, и мусора –
меньше будет...

Жил-был раввин, иочень он любил играть в гольф. И вот, как-то в субботу не выдержал, нарушил ипошел играть. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Б-га на такоеобстоятельство. Б-г сказал, что накажет.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одногоудара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этомрасскажет!?

Предлагаем вашемувниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом внетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины послекорпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основыподдакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент веденияпереговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание.Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переходпредприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Египет. ПлатоГиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий вкуличики".

Корейцы перевели Му-Му. Новое название Ням-Ням

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей.
Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст -127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Е*ут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

- Неприлично спрашивать у девушки о её возрасте...
- Ну да - я один раз в жизни сказала эту фразу - и... меня продержали в отделении больше всех остальных...

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...