Еду нa рaботу, и *увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернуться.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

- Мама, моему *мужу , *почему - то *
не *нравится *твоя *фирменная *каша?
............Повтори *ещё *раз *рецепт.
- *Берешь *крупу , *отвариваешь...
- А-а-а-а-а *, отвариваешь!

"Спасибо ЕДИНОЙ РОССИИ за платные обеды в школе, за ЕГЭ, за пособие для детей после полутора лет в размере 50 руб в месяц, за платные учебники и предметы в школе, за платную медицину. Поздравляю вас с победой на выборах заранее!"

Беларусь. 2012 год. Встречаются два руководителя *предприятий. — Ты своим зарплату еще платишь? — Нет, уже не плачу. — И я неплачу. А твои работники на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Я вот думаю,может вход платный сделать?!

Из книги Славы Сэ «Сантехник, его кот, жена и другие подробности»:
Немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Холост с *самого рождения.
Коля родилсяв мартеновской печи. При виде тазиков в бане он дуреет: в * нем просыпается демон веника и пара.
Коля сказал,что восстановит мне оптимизм, и по-самурайски взмахнул веником. Примерно на втором ударе, из меня выбежали все микробы, вт.ч. и полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе.

Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню.
Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:

- Вот, дуpа, смотpи - пpиду будем пробовать.
Приходит вечеpом с pаботы, видит - жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
- Hу что, понравилось?
Жена:
- Вань, я не пойму, они поженились???..........

Почему будёновка - шапка,
хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём

Пока ищешь настоящего мужчину,можно получить массу удовольствий с фальшивыми....

Первая брачная ночь...
Муж и жена абсолютно ничего не знают ...,
муж звонит другу:
- Муж: слышь, что делать?
- Друг: Ты хоть жену-то раздел?
- Муж: Нет!
- Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Муж: всё, раздел...
- Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
- Муж: стоит!
- Друг: Ну, так залезь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и
залезает на сосну
- Муж : что дальше?. ..
-Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке
раскачивается ,раскачивается.. ..
- Друг: Ну что, сломал?. ..
- Муж: нет...
- Друг: Ну раскачивайся дальше.. .
Тот сидит на ветке раскачивается ,
раскачивается,тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
- Друг: ну что, сломал?. ..
- Муж (довольно): сломал.. .
-Друг: кровь есть?. ..
- Муж: да.... из УХА
- Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ
БОЛЬШЕ!

"Венок одностиший"
(Габриэль Александр)
1. Мы на потом прелюдию отложим...
2. Порой без водки трудно быть мужчиной...
3. Вот серьги-то как раз снимать не надо!..
4. С такой зарплатой трудно быть любимым...
5. Мужская борода должна быть Синей!..
6. С катетером в паху не строят глазки!
7. Хоть раз бы отказались для приличья...
8. Опять ты предпочла постели дружбу...
9. Ты, милая, и в шахматы умеешь?!..
10. Такой конец венцом не станет делу!
11. Любимый мой! Тебе в одежде лучше...
12. Я нёс цветы, а Вы - уже в постели...
13. Он, как младенец, не держал головку...
14. Застрелен при попытке не жениться.
15. Есть положенья, где не нужен выход...
16. Эрекция должна быть величава...
17. Вчера осип, озвучивая порно...
18. Кастрированный, но непобежденный...
19. Ширинка не скрывала горькой правды...
20. Как романтично - кончить под забором...
21. Чем жить с тобой - уж лучше жить с собою...
22. Хоть походя бы похоти предаться...
23. Он удовлетворял лишь любопытство...
24. У Вас прелюбодеенеспособность...
25. А "Мастурбатор" - не монгольский ль город?!..