У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял...

- Вась , ты после того, как потрахаешься , моешься в душе ?
- Конечно !
- Тебе уже давно пора потрахаться !!!

Заболели все звери в лесу триппером. Пришли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, трипперные!
- А ты что, заяц, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как ссать начинаю, глаза на лоб лезут!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд : - Так... Остров , на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту : - Слышь , придурок - ты где , бля , родился-то...???

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах, гаражах…

Не @бите мне мозг, вы пугаете тараканов!

В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...:-D

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!:-D :-D :-D

Дама:
-Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти можно! Конечно же - хием!

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха сиськи отвалятся!
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
* * * * * * * * :-D :-D :-D

Наташа Ростова:
- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...:-D

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет-с, просто мозоли-с! :-D

Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа
с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
- Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.:-D

- Поручик ваш член, как сибирский экспресс.
- Что такой длинный?
- Нет, стоит всего минуту!
* * * * * * * * :-D :-D :-D

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!(fr) (fr) (fr) (fr)

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
- Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
- Просто так, Наташа, просто так...:-D

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
- Поручик, приходите ко мне в полночь, окнобудет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
- Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
- Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
- А что же цокало?
- Ногти-с мадам...:-D

- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
Сегодня 12:26 * *:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои
носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в
казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!
* * * * * * * * :-D :-D :-D

Наташа:
- Поручик, мне плохо, я пойду к окну.
- Ну иди какни, только недолго.
* * * * * * * * :-D :-D :-D

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от
времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

* * * * * * * * :-D :-D :-D

- Мадмуазель, вы не всe взвесили, отвергая мою любовь, -
сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.
* * * * * * * * :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Бал, все танцуют, поручик Ржевский стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.

Дама спрашивает у поручика:
- Госпoдин поручик - это правда, что в молодости вы были членом суда?
- Да, в молодости членом туда, членом сюда. Какая разница...

Поручик Ржевский сильно скАкал на свём коне. Конь обиделся.:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам, гусары с дам-с денег не берут!:-D

Поручик Ржевский в театре.Молодой актер впервые на сцене,по роли должен произнести
одну-единственную фразу "кашу маслом не испортишь". От волнения он говорит:
- Машу каслом не испортишь.
Поручик:
- Смотря каким каслом!
* * * * * * * * :-D

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!!
- Мало ли что я на тебе обещал.....:-D

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. :-D :-D :-D

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

- Поручик Вы телепат?
- Конечно!!! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!!!
* * * * * * * * :-D :-D :-D :-D :-D

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.:-D

Подходит мужчина к женщине познакомиться.

Ржевский поднимает тост:
- За проститутствующих здесь дам!:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Она ему: четырехэтажная вилла у тебя есть? Он: нет. Есть три мерседеса? Он: нет. Она: разговор окончен. Приходит мужик к отцу за советом- как быть. Отец говорит, ну хоршо, продашь ты бентли, купишь три мерседеса, бог с ним. Но сносить два этажа из-за бабы, не стоит она того, сынок!

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий