Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

- Здравствуйте, меня зовутЮрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовутРоман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны женихакто-нибудь хочет высказаться?!

-Мама,а почему меня все в школе головастиком называют? * * * * * * * -Ну что ты,сынок,не обращай на них внимания,лучше сходи в магазин,за картошкой. * * * * * * *-Ну ладно,схожу,давай сумку. * * * * * * * * * *-Господи,да какая сумка,у тебя вон в шапку два ведра войдет!

Пенсия - прощальный плевок государства в гражданина...(tr) (tr) (tr)

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Сорри...:-$ *Испекла мама пирожки и говорит Красной Шапочке: "Отнеси эти пирожки нашей Бабушке." Та в ответ: "А, почему я?" Мама:"А, что, я? Сиротой хочешь остаться?"

Вышел Указ- Все "дальнобойщики" должны проехать по стране и забрать всех своих незаконнорожденных детей... Делать нечего. Возвращается один такой домой- полна "фура" ребятни. Стучит в дверь: "Клав, открывай. Давай наших выводи,- сейчас знакомить будем." Клавдия с порога: "Вань, так нет никого. Забрали всех."

Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет * * * * * * * совместной жизни. Какое вино вы
можете предложить нам? - Есть * * * * * * * два варианта: вы хотите праздновать или * * * * * * * хотите
забыть?

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядомдва хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали!
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходихлебом!
Тот походил. Хаим - второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьет водку из бутылки отминералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьет минералку избутылки от водки.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкойи закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда-сюда -опыление. Во время разворота кукурузник начинает вилять всем телом, теряетвысоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушиваетдва балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого,не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй, так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт.

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой...камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... нутам типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любымзнакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отецсажает дерево. Если сын вырастает дypаком, то это деpево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта......

Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много
раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на
машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю
- ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие
дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут
строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

Вопрос * * * * * * * советскому человеку:
-на чем вы ездите в булочную?
- в * * * * * * * булочную я хожу пешком.
-А на чем вы ездите на работу?
-На * * * * * * * работу я езжу на метро.
-А на чем вы ездите за границу?
-А * * * * * * * за границу я не езжу.
-А почему?
-А не нужно.
-Ну а если * * * * * * * очень-очень-очень нужно?
- Ну если очень-очень, то на * * * * * * * танке.

Вопрос армянскому радио:
с кем граничит * * * * * * * СССР?
- с кем хочет, с тем и граничит.

Сэр Генри (в наушниках, с * * * * * * * гримасой отвращения):
- Что это, Бэрримор?
- Овсиенко, * * * * * * * сэр...

Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»

Вечерние новости всегда начинаются со слов "добрый вечер!",а потом идет рассказ,почему это не так.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

НЕ СВИСТИ-ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ! Народная мудрость, опровергнутая гаишниками.

Загадочнее трезвой женщины может быть только нетрезвый мужчина.

ТОЛЕРАНТНОСТЬ - ЭТО, КОГДА ЖОПА КРАСНАЯ ОТ ЗЛОСТИ, А ГОЛОВА УЛЫБАЕТСЯ И КИВАЕТ.
УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС - САМЫЙ ПОПУЛЯРНЫЙ ПРАЙС-ЛИСТ ЭКСТРИМАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ.

Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе, зачем 40 здоровых мужиков пошли за ним в лес?!

-Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз!

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!

Вовочка приносит домойдневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
- В наше время затакие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков,отомстим училке.

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количествороссиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это незвездочка, это я так "й" зашарил.

- Вовочка, прикаких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкостиимеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Нопроведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка изхолодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее простооставить на окне.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (МарьИванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша,скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись,пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
-Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как жеМОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у..спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же вшколе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!

На необмытые покупки гарантия нераспространяется