Как боксер объезжает кочки на дороге - раз уклончик, два уклончик....

Боксёр попадает в рай, спрашивает у архангела - Можно здесь заниматься боксом? , - да конечно,- аможно с друзями?,- да конечно, - а можно участвовать в соревнованиях?, - этого сделать мы не можем,-почему?- Судей в рай не пускают.

***********
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по пчелинному.
- Это как? - спрашивает жена, -Наверное ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
************************
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично
************************

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
"Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
"Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"...

Внук просит деда .
- Дед , расскажи как ты на войне , два самолёта сбил .
- Нуууу , не совсем сбил . Скажем так - недозаправил !