Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?!!!
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большаааая, чтобы чистить зубы
нашей няне

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Муж - жене :
-В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена ( кладет руки на грудь)
-Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .( Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Один мужикпришел от врача с диагнозом диабет и полез в словарь узнать,что этотакое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара черезмочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулакомпо столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечеромидет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздьи царапает: 4Х4=16.Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает этоместо. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В концеконцов, обессилев,хозяин джипa идет в сервис и просит сделать фирменнуюнадпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идетвечером алкаш и видит:4Х4=16, достает гвоздь
и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Доктор у меня постоянно трясутся руки. Вы что...любитель(B) ? Обижаете...профессионал(B) (B) (B) !!!

Вовочка подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братуха, мы с тобой уже большие, пора нам матом начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
Вовочка:
- Значит, план такой: завтра утром выходим на кухню к завтраку, я говорю
"Бля", а ты - "на х%й", и следим за реакцией родителей. Понял?
- Понял.
Ну, сказано - сделано.Hа следующее утро
приходят вместе на кухню. Мама обращается к Вовочке:
- Тебе что на завтрак положить, сынок?
- Мне бы,бля, оладушки!
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
-Hу, а тебе что? - с
угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - на х%я мне такие оладушки

СОЛНЦЕ,:-) ВОЗДУХ :-) И ВОДА - НЕ ПОМОГУТ НИКОГДА!:-) :-) :-) :-)
ТОЛЬКО SEX :-) И ПОФИГИЗМ:-) - УКРЕПЛЯЮТ ОРГАНИЗМ! :-) :-) :-) :-)