Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция

Жена вернулась из командировки и орёт с порога :
- Что, паразит баб водил ?
- Ну , не баб , а всего только одну .
Ты ведь сама перед отъездом сказала:
- "Только попробуй !"

- Порутчик Ржевский, я слышал, что Вы в молодости были членом суда.
- Эх, молодость-молодость... Членом сюда, членом туда..

По поляне, на опушке леса, бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник, интересуется:
- Ты чего так орёшь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

У семикласника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.По этому поводу собирается семейный совет...
Мать: И что с ним будем делать
Отец: Нууу я так понимаю, пороть бесполезно...

Презерватив, найденный женой у Вас в пальто, к покупке чемодана.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье.
Насеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело,
оpет что есть мочи:
- Матpена, гони его!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Гоню, гоню...

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбое...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбое !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

Встречаются три подружки и заводят разговор о боли.
Первая:
-Больнее всего,когда целку ломают.
Вторая:
-Нет.Больнее всего,когда аборт без наркоза делают!
Третья?
-Ничего вы в боли не понимаете! Мне недавно кесарево делали без наркоза-вот это боль!!
Долго спорили они какая боль сильнее.Решили у мужика,проходяшего мимо ,спросить. Объяснили суть спора...Мужик им в ответ:
-Бабоньки,а вам когда нибудь по яйцам пинали?