По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку,
вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?!
Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит:
"Рисуйте быстро, мать вашу."

Приходит мужик поздно вечером домой.
Пьяный и помятый. Жена его встречает,
улыбается вся:
- Привет, мой Супермен. Где ты был,
мой Супермен? Пойдем накормлю тебя,
мой Супермен. Пошли спать, мой Супермен..
Муж не выдерживает и спрашивает:
-А с чего это ты меня Суперменом
стала называть?
- А только Супермены трусы поверх брюк носят!!!

-Пап, ну и живот у тебя... -Это не живот, а холм славы, а под ним павший воин!

СТУДЕНТКА ПРИЕЗЖАЕТ ДОМОЙ НА КАНИКУЛЫ: -МАМА, А У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ МАЛЬЧИК! -РАДОСТЬ МОЯ! ОН РАБОТАЕТ ИЛИ УЧИТСЯ? -ТЫ ЧТО, ЕМУ ВСЕГО ДВА МЕСЯЦА!

Идёт бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая
стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а
отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит
его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная.
Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? -
По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

-Дорогой, почему у тебя такие длинные реснички?

- Мама говорит, много в детстве плакал.

- Да-а-а, лучше бы ты больше писал!!!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течёт, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

(Y)

Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!