На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай !!!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей ?!

Встретились америкос, японец и хохол: выпили по одной,
америкос: - у нас в штатах самая современная система ПВО и самые точные , и самые мощные ракеты!
японец: - у нас в японии самые современные компьютеры!
хохол: а умого кума Мыколы, на Х..й 33 горобчика сидають.
Выпили по второй, америкос: - у нас в Штатах самые лучшие ракеты, но правда россияне нас по-маленьку доганяют.
японец: - у нас хорошие компы, но в Европе тоже уже научились делать не хуже.
хохол: а у мого кума Мыколы на х..й 33 горобчика сидають.
Выпили по третьей, америкос: - мужики, да гавно на ши ракеты и системы ПВО такие же
япенец: на все наши хваленные компы в Китае собирают...
хохол:- а у мого кума Мыколы на х..й 33 горобчика сидають, тико у последнего , лапка соскальзуе.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - всё-равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась..

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа pешил бpосить пить, я - бpосить куpить, а ты что сделаешь?
- А я могу бpосить университет!

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная бл@дь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож !!!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан !!! :-O

Муж:Явсе знаю!Слышишь?!Все!!! Жена:Ты уверен? Муж:Оо-о!!! Жена:Тогда скажи,в каком году умер Леонардо да Винчи? Муж:Блядь!!! Жена:Это не ответ.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
-Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20,его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он какбереза – гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – егодостоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения
- Папа, разозленный, сыну:
Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
-Титьки, сынок, бывают 3-х видов: когда женщине 20, они круглые итугие,как дыньки; когда ей 30 – они как груши, всё еще ничего, но отвисаю немного; а когда ей за 40 – они как лук.
- Как лук???
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.

Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик

Иванов !
Я.
Петров!
Я.
Сунь х@й в чай!
Я.
Них@ясебефамилия!
Я.

- Иванов!! - Я!!!
-Петров!! - Я!!!
Коноплёв!!! - Я!!!
И откуда у тебя такая фамилия наркотическая, а?!!!
-Я сам не знаю товарищ прапорщик Кумар Гашишевич!!!

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,
а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и тому подобное.
С каждым годом совместной жизни животные становятся крупнее.

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
Россиисвязала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплыеноски из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп

Если-бы девушки не сопротивлялись, то издание Камасутры было- бы намного тоньше.

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать.....и не попал.


===



- Батюшка, начался пост… Так, а как теперь…с женщиной – можно?- Можно, если не жирная!!!





===

Летит Супермен,вдруг видит на земле лежит Красная Шапочка,полностью раздетая."Ну,-Супермен думает,-сейчас засажу!"Расстегнул ширинку и"камнем"вниз.Засадил!!!Оху..ла Красная Шапочка!Оху..л Супермен!А еще больше оху..л Человек-невидимка!!!

Мужчина оставляет на
столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты
не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя
домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54
года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как *
твоясекретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить,что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не
вернусь домой до утра."

Приходит муж с работы с букетом цветов.
Жена не понятно смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первую фразу сочинения:
«В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.»

Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА СОСЕДА :
- СЛУШАЙ , ОБЪЯСНИ , ПОЧЕМУ ТВОЯ ТЁЩА ТАК ПО ВЕЧЕРАМ КРИЧИТ ?
- Я ЕЙ НОГИ МОЮ .
- Я СВОЕЙ ТОЖЕ , НО МОЯ ДОВОЛЬНА .
- ДА ? СТРАННО ..., А ЧТО ПОТОМ ?
- ПОЛОТЕНЦЕМ ВЫТИРАЮ
- А Я ВЫКРУЧИВАЮ .

ОМОНовцы в шлемах стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Утро на подводной лодке... разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матросу Петрову!
Капитан:
- Часть этих событий Я помню.
- Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
- ММ...Э...Ы...
Капитан:
- Понятно,блин!
- Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышиш?
Акустик:
- Та... О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
- Торпедная атака!!!
- Аппараты готовсь!!!
- Залп!!!
Пауза...
Капитан шопотом:
- Радист. Что слышишь?
Радист:
- Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРИХОДИт К ТЕСТЮ С ТЁЩЕЙ . ТЁЩА СПРАШИВАЕТ :
- ТЫ , ЧТО ЗЯТЁК РЕШИЛ К НАМ ЗАГЛЯНУТЬ ?
- ДА , С ЖЕНОЙ ПОРУГАЛСЯ И ОНА ПОСЛАЛА МЕНЯ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ ...

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Он всегда боялся умереть от рака легких и от церроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине.Он рассчитывал *жить долго и счастливо...
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

Сын собирается наохоту на медведя. Отец-инвалид безногий говорит ему: Возьми меня ссобой.Стрелять я умею,посади меня в рюкзак,вдруг пригожусь! Нашли влесу берлогу,подняли медведя.Сын выстрелил- осечка.Отец из рюкзака выстрелил- тоже осечка.Дали деру! Сын бежит и думает -зачем двоим умирать ( медведь нагоняет)-скинул рюкзак с отцом и еще быстрее побежал. Прибегает домой и говорит матери: Все,мать,нет у нас больше отца. А мать и говорит: Вас охотников не поймешь! Полчаса назад отец приполз- говорит что нет у нас больше сына.

Всё зависит от здаровья.Вот мой дед,всю жизнь пил,курил,и добрую сотню женщин поимел.И прожил девяносто лет.А его брат близнец,не пил вообще,ни когда не курил,женщину так и не попробывал,и умер в два года.

Заходит маленький мальчик на кухню со слезами ,а мама его спрашивает ,что случилось сынок .Он говорит :что папа в зале забивал гвоздь и попал молотком по пальцу . Мама: Так не надо плакать,надо смеяться . Сын: Сначала я смеялся.

8-е Марта близко-близко! И сердце бьётся как олень! Не подведи меня пыпыска, В Международный Женский День!!
С праздником весны вас дамы!!! )))

Я отлучусь ненадолго,пойду подержу отечественного производителя...