--Какая наглость! Ваша собака сьела нашу курицу! * *--Спасибо за предупреждение. Значит сегодня ее можно не кормить.

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей,- говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаскойсмотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

.-Моя жена,очень любит животных,особенно собак.
-А моя -вегетерианка!

7 признаков того, что ваша собака - главная в семье. Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.
Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге.
Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика"
Гардероб вашей собаки не меньше вашего.
Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями.
Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром.
Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино

Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

-Моя собака такая умная, такая умная! Всё умеет, даже тапочки мне приносит!
-А моя- дура-дурой. Я ее просил-просил тапочки принести, а она пошла на кухню и борщ сварила.

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
"Большая собачка"

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку!

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
-Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
-Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
-Извини, просто пугать тебя не хотела!

Мужик на ферме разводил коз,овец,кур
И повадились к нему волки стаей забегать,то козу загрызут,то овцу
Что только он не делал:капканы ставил,с ружьем ходил-ничего не помогает,вожак очень опытный у стаи попался
Решил мужик объявления посмотреть,открывает газету,там надпись"Пес Барбос-гроза всех волков100% гарантия,стоит 5000$
Вроде дорого,а делать нечего поехал в город за псом день бежит по лесу стая волков впереди вожак.Вожак резко тормозит,останавливается,повел носом и говорит Чую,бежать надо-это пес Барбос гроза всех волков
Вся стая послушно разворачивается и убегает в другую сторонутолько самый молодой сильный волк,будующий вожак остался"Дай думаю погляжу на пса Барбоса"и прячется в кусты
смотрит,бежит шавка,маленькая,кривоногая,шерсть клочьями висит
Он весь не в понятках подбегает к вожаку:Вожак что это за пес Барбос,что это за гроза всех волков,он спосебен только на то что бы целовать нас в зад
Вожак отвечаетЭх молодежь,если бы вы знали какие у него хололдные губы

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера по кличке Псих

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
- Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
Луиза Уинстенли

Из сочинений:
"Собаки одевают намордники, чтобы не жаловались"

Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

семейка:папа,мама дите и собака-фокстерьер приехала на дачу открыть сезон.Пока открывали окна,подметали полы и грели еду,собачка где-то бегала.И вот они видят своего фоксика,который тащит в зубах соседского кролика.
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед фанат кролиководства, они все у него чемпионы,а этот беленький с черными ушками которого и притащил пес звезда его поголовья,из Штатов привезенный
Смотрят родители на дохлого,грязного,помятого кролика и думают:а ведь сосед-то нас в лапшу порежет,когда узнает,что наш фоксик его чемпиона придушил Решили вот что:вымыли дохлого кролика с шампунем,высушили феном,причесали и положили соседу обратно в клетку.Пусть думает -сам сдох.
Через час приходит сосед,белый как мел,и спрашивает
Водка есть?
Есть!
Давайте
Налили ему стакан,спрашивают так заботиво,что случилось? Он отвечает
Да вот,вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит..

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Объявление в газете:
"Продаётся собачка: беленькая, пушистенькая, сука, падла, б...дь! Как я ненавижу эту страну.

Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: «Над Простоквашино был сбит Боинг-747».
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается:
- ты кого привел! это же выставка СОБАК!!!
Мужик удивляется:
- так ведь это терьер!
- какой терьер!!!???
- а вот - борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный...
- А РОГА!!!
- вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!

К вопросу о собаках.
Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
- Гав!!!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

Чем выставочная собака отличается от обычной.
Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.

Жутко не повезло американцу на охоте, его подстрелила собственная собака
Представьте себе лица врачей, к которым доставили пациента, подстреленного собственной собакой!
В это сложно поверить, но, тем не менее, в американском штате Айова охотничья собака прострелила хозяину ногу: 37-летний американец по имени Джеймс Харрис не ожидал такой подлости от " лучшего друга человека". Джеймс вышел с друзьями на охоту, и весьма удачно подстрелил фазана. Непонятно, почему он не послал собак за добычей, а пошел за нею сам.
Положив винтовку на землю, ничего не подозревая, мужчина шел за фазаном.
И тут-то прогремел выстрел в спину! Точнее в ногу. Охотничья собака случайно наступила на оружие, что и привело к выстрелу.
Несчастного охотника с простреленной ногой срочно доставили в больницу на вертолете, сообщает "Берлинер Моргенпост".

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтованный.
-Что с тобой?
-Хозяин избил.
-За что?
-Я его покусал.
-Да за что?
-Представляешь, нажрался, гад и все мои медали нацепил.

В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!

Какая разница между собакой и блохой?
- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.
- Кто может привести пример? - спрашивает она. С места поднимается мальчик.
- Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
- Моя тетя часто целовала свою собаку.
- И что случилось?
- Собака умерла.

- Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога? - Да. А Вас интересует кобелек или сучка?
- Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...

В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...

На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе.
- А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые...
- Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский.
- Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере...
- Здесь ты, пожалуй, прав.

Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решилкосячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает.
Вдругвидит - кто-то контрольно-следовую полосу перебегает. Пограничникповорачивается к собаке и командует:- Мухтар, взять!Собака лениво поворачивает голову:- Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?