Когда Анджелина Джоли посетила дагестанский роддом,у новорожденного Маги начался переходной возраст

Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как же так можно!
-Сара, успокойся, я его продал!

- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты, вообще-то, сам тоже, в некотором роде, выделение половых органов...

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
- Ты уточни, дорогая: "кажется, будешь" или "кажется, ты"?..

Автовладельцам: по сообщению пpесс - службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой...

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова....

А за мажорных *евреев можно *анекдот *расскажу ??

Два зэка в тюрьме смотрят телевизор. Идет концерт Пугачевой.
- Смотри-ка, братан, Борисовна не молодая уже, а как классно выглядит!
- Что ж ей не выглядеть? Всю жизнь на воле..... всю жизнь хавает центряк: маргарин, тушенку, повидло, пряники...

-ДОРОГОЙ, КУПИ ХЛЕБА, ЧТОБЫ Я НЕ ПЕРЕЖИВАЛА.
-КУПЛЮ, НЕ ПЕРЕЖУЁШЬ!

- Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

- То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.


- Трагедия быка-производителя: нечем крыть.



- Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)


- Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

А за мажорных *евреев можно *анекдот *расскажу ??
-------------------------------------------------------------------------------
Можно!:-D

- Утренний макияж - восстановление лица по черепу.



- Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.




- Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть...

Хохла спросили что означает поговорка ?" Ни кола ни двора"
То мабудь и хата згорила,и х...... не стоить!!

Виктория Георгиевна ! Вы поменяйте местами % -ы ...:-D :-D :-D

Охотно!
(То я из скромности. Или политкорректности)

Смешанные чувтва
Твоя теща падает на твоем новом Бентли в пропасть

Да!.. Такой микс!..

САМЫЕ МОГУЧИЕ КОРНИ У ТРЫН-ТРАВЫ .

СТОЛЬКО ДУРАКОВ РАЗВЕЛОСЬ , ЧТО НА ПОЛЕ ЧУДЕС ВОЗНИК ДЕФИЦИТ ПОСАДОЧНЫХ ПЛОЩАДЕЙ

МОНОТОННАЯ РЕЧЬ ПОЛИРУЕТ МОЗГИ СЛУШАТЕЛЯ ДО БЛЕСКА .

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!!!!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Приходит Киркоров домой вечером.
- Алла, а что это Витас спит в твоей машине?
- Да сигнализация сломалась.

Армянское радио
- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

СЕДЯТ ДВЕ СТАРУХИ, БОМЖИХА И ВЕРУЮЩАЯ:
- А Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ПЕРЕСТАЛА РУГАТЬСЯ МАТОМ...
- А Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ПЕРЕСТАЛА ВЕРИТЬ В БОГА...
- ПИЗ@ШЬ!!!
- ВОТ ТЕ КРЕСТ!!!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Тормозит гаишник очень пьяного байкера:
— Здравствуйте, инспектор Савушкин, почему в таком состоянии вы находитесь за рулем??!!!
Пьяный мужчина:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, догонялись вискарем, потом я в гараж пошел, а там мужики самогонку пьют, ну и я с ними два стакана врезал, самогонка кончилась и они меня теперь за пивом послали, прикинь!
Гаишник в ярости:
— А ну, дыши в трубку! Байкер (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящегопрямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытаетсяувернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает всторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-какотыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себедомой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпалхлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так…решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Сижу сразу на трех диетах, потому что на одной не наедаюсь.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Да что же вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьетесь!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
-Давайтея Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5долларов. ПотомВы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Новый русский приходит к старому еврею и говорит - папа, дай денег.

Приходит мужик домой в 1 час ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел…
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну все нормально Колян. Я отпросился.

- Вот почему вы, евреи, всегда вопросом на вопрос отвечаете?
- А в чем проблема-то?

В синагогу приходит еврей и спрашивает: "Ребе, я вчерасвою жену поимел в зад. Грех ли это". Раввин: "Конечно это грех, но егоможно загладить. Возьми автомат, сходи на израильско-арабскую границу иубей двух арабов, а я помолюсь за тебя". На том и порешили. Однакоситуация повторялась каждый день пока через две недели в синагогу непришла сама жена, и обратилась к раввину: "Я конечно могу и потерпеть,но ребе неужели Вы арабо-израильский конфликт хотите решить через моюзадницу"

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

ПАПА И МАМА ХОТЕЛИ, ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕЛ ТОЛК...ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...ТОЛК ВЫШЕЛ...БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ..