Один спрашевает у своего товариСТЧа:- Ты пидараса когда-нибудь ебал?
- Не, пидараса не ебал, но позавчера ебал одного мужика, который когда-то ебал пидараса..
------------
простите за лексику, из песни слов не выкинешь.
-----------------------
- Василь Иванович, а мужика могёшь?
- Не, Петька. Я ж консерваториев не кончал..:-D

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

хорошо одетый в очках интелегентный мужчина заходит *в автобус--- двери закрываются защемляет ему голову и автобус начинает ехать --- мля @идарасы @андоны оторвете же на @уй голову *чо за @уйня @ебкибля- откройте двери----двери открываются-- мужчина поправляет очки заходит в автобус и обращается ко всем ------извините, был напуган

У попа была собака, он ее любил, это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви..:-)

Приезжают японцы, им показывают одно производство- не нравится. Только лишь говорят: У Вас такие замечательные дети! Другое производство - не нравится. И опять чтобы не обидеть говорят: У Вас такие замечательные дети! На новые технологии везут и опять история повторяется... Наконец нашим надоело и они спрашивают причем тут дети? Отвечают: У Вас такие замечательные дети, а вот что Вы делаете руками .........

Прибегает мужик домой с работы и кричит жене:
Давай быстро собирай мне чемодан и тормозок, горящюю путёвку дали на юг, поезд через час!
Ну жена собирает ему чемодан и говорит:
У тебя плавок нет!
Он ей: Ну ты сшей из чего нибудь, время то идёт!
Жена недолго думая взяла детские слюнявчики и сшила плавки!
Идёт мужик по пляжу и не поймёт, что за беда? Народ то спереди на него посмотрит, то сзади?!
Приходит в свой номер, снимает плавки, разворачивает задом и читает:
ПОКУШАЛ-ВЫТРИ РОТИК!
Разворачивает передом:
РАСТИ БОЛЬШОЙ НА РАДОСТЬ МАМЕ

Геолог у Чукчи спрашивает: а где вы моетесь зимой? Идем покажу... Прходятт. посреди тундры большой кол забит. А как же вы моетесь? раздеваемся, разгоняемся и об столб... Ты останавливаешся а грязь отскакивает...

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
- А где у вас баня?
- Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?..

Салон мобильной связи. *Заходит православный
батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь
отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает
воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка
задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду
*дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!

Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят...
Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего!
:-D :'( :-D

Мюллер заходит в свой кабинет, смотрит Штирлиц сидит у его раскрытого сейфа. Спрашивает: "Штирлиц, что Вы делаете в моём кабинете? Тот отвечает: "Как что-трамвай жду!" Мюллер разворачивается и уходит... Идет по каридору и думает-какой трамвай в маём кабинете? Возвращается, его уже нет думает: "Наверное уехал....."

-Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да,но по-научному это называется расстройство желудка.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: -Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом вконце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Летят в самолете рядом блондинка и успешный всемирно-известный адвокат.
Адвокату стало скучно и он говорит блондинке:
-давайте сыграем. Я вам задаю вопрос. Если не ответите - даете мне 5 долларов. Потом вы мне. Если я не отвечу, я вам -500.
Блондинка согласилась.
Он задает вопрос:
- Как называется столица такой-то страны на таком-то континете
Блондинка молча протягивает 5 долларов.
ОНа задает вопрос:
- Что поднимается по лестнице на 3 ногах, а спускается на 2-х?
Он думает, не знает, звонит друзьям - те не знают, ищет в инете - не находит.
В итоге отдает ей 500 долларов и спрашивает:
- Так что же это такое???!!!
Блондинка молча протягивает 5 долларов.

Парень заходит к батюшке на исповедь. Батюшка у меня грех на душе... Какой, покайся я помогу тебе... Приезжаю я как то в город, а тут дождь начинаетя, а я без зонта-иду к другу. Друга дома нет... Дома его жена... Ну и... Что? Батюшка я согрешил сего женой... Тыпочетай евангеле, помались и Бог простит.. Ой батюшка у меня еще грех..Приезжаю я как то в город, а тут дождь начинаетя, а я без зонта-иду к другу. Друга дома нет... Дома его дочь... Ну и.. Переспал с дочерью.... Ну чтож перечетай дважды евангеле трижды помолись... Ой батюшка у меня еще грех... Какой? Приезжаю я как то в город, а тут дождь начинаетя, а я без зонта-иду к другу. Друг дома один... Ну и? Согрешил с другом.... Батюшка: "Слушай кажется на улице дождь начинается а ты без зонта?" Идика ты быстренько отсюда.....

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад *подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не вседети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками. (H) :-D :-D

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы(md) :-D

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! :-D

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

- Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи"ду.. :-D :'( :-D

В лесу началась засуха и все звери заключили перемирие.... Но лев всех предупредил. Смотрите у нас в лесу живеи лось очень здоровый и мощный он очень вежливый он не заключал перемирия и "тянет" всех кого поймает... но он чень вежливый.... Волк целый день бегал по лесу и очень устал, на последнем дыхании подползает к реке смотрит по сторонам лося нет, счастье то какое и начинае локать воду... Вдруг на его плече становится копыто и тихий приятный голос: "Добрый день...!"

В лесу началась засуха и все звери заключили перемирие.... Но лев всех предупредил. Смотрите у нас в лесу живеи лось очень здоровый и мощный он очень вежливый он не заключал перемирия и "тянет" всех кого поймает... но он чень вежливый.... Волк целый день бегал по лесу и очень устал, на последнем дыхании подползает к реке смотрит по сторонам лося нет, счастье то какое и начинае локать воду... Вдруг на его плече становится копыто и тихий приятный голос: "Добрый день...!"

Встречаются 2 проститутки,обе на заслуженной пенсии,разговорились..Как дела на покое,сколько платят пенсию.У одной оказалось в два раза меньше.В возмущении она спрашивает:
-Почему?
-Ты когда минет делала,глотала или выплёвывала?
-Глотала.
-Ха!Так у тебя за питание высчитали.

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут:-S

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Гогия, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Кацо, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Приводит парень девушку домой,вино,лапша на уши,короче легли,трахнулись.Ей очень понравилось..Она говорит:
-ещё хочу!
Он-держись за "бойца",через40минут проснусь.Проснулся,трахнулись,ей ещё больше понравилось,просит ЕЩЁ!!Он опять
-Держись за него двумя руками,через час проснусь и мы повторим.Проснулся,трахнулись,Она вся в восторге и просит ЕЩЁ!!Он ей опять,держись,разбудить через полтора часа..Короче и так всю ночь.Она восторженно-очарованная утром его спрашивает:
-А в чём секрет?Для чего держать руками твоего"Бойца",пока ты спишь?
-Понимаешь,тебя я почти не знаю,вдруг пока я сплю,что нибудь сопрёшь..

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задомнаперед - уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает…

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Приходит мужик в страховое агенство.
-Застрахерьте мою машину.
-Вы почему так грубо выражаетесь?
-По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

подстрахуй.....
от подстрахуя слышу!!!!!!!!!!

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
-Прошу "пизды" вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
-А почему "пизды", вроде всегда просили "руки"?
А жених отвечает:
-А рука и своя есть!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то
тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы
отвечает!"

Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит!Заботится о тебе? Заботится! Какое
твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Муж:
- Теща какого приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Жена посылает мужа в магазин.- Купи мне сеточку
для волоси трусики.Он приходит в магазин и говорит
продавцу:- У вас есть трусики с сеточкой для
волос?- А вам не надо кальсоныс ящиком для яиц?