Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!...

ТЕПЛО ЛИ ТЕБЕ ДЕВИЦА?! *ТЕПЛО ЛИ ТЕБЕ СИНЯЯ?!

«NEMIROFF» — все дело в перце.
«ВИАГРА» — весь перец в деле!

"Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?"

Всех денег заработать нельзя. Но пропить можно!

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому
похмелью.

Это только в русском языке, предложение полностью состоящее из глаголов, имеет весьма глубокий смысл. "Пойти сходить купить выпить.!"

Встретились две подруги."Ну что,твой алкаш продолжает ходить по кабакам,проигрывать деньги в казино?"-"Нет,я с ним серьёзно поговорила.Теперь он не пьёт,не курит,деньги не тратит.Лежит себе тихонечко в реанимации."

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Пол четвертого утра стук в дверь.. муж открывает- на пороге пьяная в стельку жена..колготки рваные,волосы растрепаны... Муж:
-И ты думаешь я тебя в таком виде пущу на порог???
- На х.. надо, я за гитарой!!!!!

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

- ВОТ НИКАК НЕ ПОЙМУ-КАК ЭТО ВЫ,РУССКИЕ, ВОДКУ ПЬЁТЕ СТАКАНАМИ?
- НУ ТАК, ЭТА, С КОВША НЕУДОБНО ПАТАМУШТА!

Только РУССКИЕ могут в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ для сугреву, закусывать КАКТУСОМ и орать "Ой, МОРОЗ, МОРОЗ..."

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое "предварительные ласки"?
- Ну, это... бутылка пива перед бутылкой водки

_Дожили! Нищета!В доме ни капли водки нет! Сейчас вот открываю холодильник, а водки нет!...Стоит самбука,мартини, виски, текила....А ВОДКИ НЕТ!!!!

_Ты где?...Как-гуляешь?...Паш,ты же болеешь!!!_Ну, Паша,сидел бы дома!...Водку пьёшь???Паша, на улице же холодно!НЕ ПЕЙ ВОДКУ НА СКВОЗНЯКЕ!!!!

Наш девиз 4 слова - выпил сам, спои другого!

Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай заырем, а?

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
П

ДІАЛОГ ОРГАНІЗМУ ПІСЛЯ П"ЯНКИ))))
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Курица проснулась утром ранним
В обстановке очень даже странной:
Незнакомый лес, дубы, осины,
А она о лежит в гнезде орлином.
Поборов с усильем в мыслях хаос,
Говорит, смущённо озираясь:
"Трижды задери меня лисица!
Надо ж было так вчера напиться!"

Ей нравились непьющие,но она нравилась только пьяным
------------------------------------------------------------------------------------
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
------------------------------------------------------------------------------------
Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже.

А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас свалятся

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
- Да, папа...
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски...ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели.... ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕПИТЬ!!! !

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает набилет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

- Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло...

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

-Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

-чем лучше запиватьблюда мексиканско кухни?
-текилой!
-а немецкой?
-пивом!
-а итальянской?
-вином!
-а РУССКОЙ?
-а русскую кухню не запивать надо,а закусывать...

- Здравствуйте, братья! Мы принесливам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче,водку купили, с девушками договорились.

- Почему лучше пить пиво, а не водку ?
- Потому, что печень одна, а почек две !

Запись в дневнике :
Проснулся с похмелья -жутко трясутся руки.
Стал растегивать пижаму - отлетели все пуговицы.
Взялся за портфель - отвалилась ручка.
В туалет идти боюсь..!!!

Когда в России говорят "поллитра", то никто не уточняет - поллитра ЧЕГО?

Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица