- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большимэкраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Звонок дочки маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
- Я все понимаю, а с трупом что делать?

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . .

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Странное существо женщина.Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину,а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вампросьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам,пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
-Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Тыжаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕМАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказалОсторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!!НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсемспятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

V den Pasxi 2 mujika reshili poiti na levo. Odin iz nix uxodit domoi pereodevatsa. Nu i jena lovit ego i nachinaet krichat chtob on xot chem to pomog pered tem kak viiti iz doma i zastavlyaet krasit yaiica. Jdyot drug, jdyot i krichit ego s ulici. Vixodit jena, on i sprashivaet:
-A gde Vasya?
Jena druga:
-A on yaiica krasit!
Drug:
-Ya vsegda govoril chto Vasya nastoyashii pijon!!!!!!

Приезжает "скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обморокена пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, чтослучилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру и говорю: "Ну все, мужик, счетчик включен".

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит:
-А вдруг наш сын не спит?
Муж:
-Сейчас проверю.Сережа,принеси воды!
Молчание.
-Вот видишь спит.Давай дальше.
Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:
-Ну и долго я буду стоять с водой?!

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка- посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек,а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец -человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец- человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка -автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец -человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Лектор в колхозе произносит речь:
:-):-):-)
- С точки логической градации
мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так как жизнь
аллегорична, и полна субординаций,
и каждый индивидуум защищает
свою тенденцию. А Вы как
считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка
сопнул и отвечает:
:-):-):-)
- Так-то оно так, потому как
не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще,
а потому что когда оно что,
тогда оно и, пожалуйста.

Елена! Москвичка - конфета!

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше всетаки глаз.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь поэтому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов,предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же.Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии.

- Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку.

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила наместо"

Штирлиц выглянул в окно и увидел лыжника в фуфайке.
* * * * * * * * * * * * *"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Кто получиться,если скрестить блондинку и заподно сибирскую лайку? - Либо тупая сабака, либо морозо-устойчивая б...ть.

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!

Мама на кухне печёт блины. мальчик приходит и спрашивает:
-мам, а что такое миньет?
-ну сынок это когда в рот берут !
забегает на кухню папа и даёт маме затрещину
- дура, дают в рот, у нас сын растёт !!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да у нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уоu sау?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

- Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом.

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, изагадала желание.
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня?
- Да!!!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка.Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждаетлогически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущейостановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, кмужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайонедвое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать неможет, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужадве любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломлённо):
- Откуда Вы меня знаете?

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка -стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которыесмогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000,которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики. Она:
- Не лезь, убьет!
Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем «Бабах!»
Девушка грустно:
- Ну вот, опять
Девушка-парню:
-Если еще раз будешь приставать ко мне небритым, подсыплю в презерватив речного песка...
"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный
нашейфирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но сзамечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место поддетскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками
развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались
наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся,
сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился:
лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту
халупуаккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашлитабличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что
был бит плетьми".