-АБРАША, КУДА ТЫ ТАК БЕЖИШЬ?
-А ТЫ ЧТО, НЕ СЛЫШАЛ НОВОСТЬ? ЛОВЯТ ВСЕХ ВЕРБЛЮДОВ И КАСТРИРУЮТ.
-А ТЫ -ТО ЧЕГО БЕЖИШЬ?
-АГА! ПОЙМАЮТ, ПОТОМ ДОКАЖИ.ЧТО ТЫ НЕ ВЕРБЛЮД!

Недетская сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

На отдаленный от цивилизации остров , где проживали одни женщины , после кораблекрушения попадает моряк. Никогдаэти мужененавитстницы не оставляли в живых , ни одного мужчины , но после предоставленного ему последнего слова- он остался жив. Что же он такое сказал ???

- Пусть меня убьёт самая некрасивая! (...и остался жив!)

"Женщина - существо коварное!! То ломтик хлеба двумя пальчиками держит, то за хер обеими руками хватается. И всю свою сознательную жизнь ищет мужчину - подобие заправщика автомашин бензином. Этакого железного ящика, который всегда при деньгах, а хер вокруг тела обмотан и в ухо вставлен."
Р. Трахтенберг

Олег !(Y)

По пустыне идет странник . с абсолютно лысой головой , над ним парит орел , с большим яйцом страуса в лапах...В какой то момент , яйцо падает на голову странника...Что это случайность или необходимость ??

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты чё такой мрачный?
-Да ты чё не знаешь? Петрович умер...
-Да ты чё!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Чё, сгорел, что ли?!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Чё разбился что ли?!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да?! Ёпт, чё все-таки сгорел?!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля! Чё разбился все таки что ли?!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжуючасть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-Да ёпт!!! Как погиб-то ?!!!
-Да.... Пристрелили, на@й....... За@ал всех!!!!!!

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе,оразвитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любитенашуРодину, то надо обязательно платить налоги. Можете мнезадаватьвопросы.".
Вовочка встает: "Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она - проститутка, а вы - сутенер, правильно?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером онипоставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своегоспутника:
- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.
Ватсон смотрит на небо и отвечает:
- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие изних обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколькопланет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к какимвыводам приходите вы?
- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!

- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
- Конечно! А какой второй?

Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик былвладельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцемгруза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой,так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался,опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался,опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. Завремя их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленоксъел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервыезаписано на папирусе в 1200 году до н.э.).

Вопрос: "Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень надвух, а вечером – на трех?". Ответ: "Человек. В младенчестве он ползаетна четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опираетсяна палку".

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при%уярим!
- ??? Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -
ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

Cразу после свадьбы ,молодая жена поставила сосвоейстороныкроватисундучок с замком, и как муж не пытался разузнатьчто жеона внемхранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ничерез10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала

Поулице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джиписо всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная:пятьбритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Впервую брачную ночь муж уговаривает жену взять в рот. Жена говорит:
- Я этого делать не буду по двум причинам. Во-первых я этого никогда не делала. Во-вторых у меня после этого всегда изжога.

Разговаривают 3 сперматазоида. Первый говорит:
- Я хочу стать врачем.
Второй говорит:
- Я хочу стать военным.
Третий кричит:
- Боюсь этот гребанный анонист разрушит все наши планы!!!!!!

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:-Все не могубольше,пить хочу.Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:-Копай.Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает,и оп -бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит:-Все,напился.Голос ему сверху:-Лопату отдай.Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше,говорит:-Больше не могу, есть хочу.Ему опять лопата на голову и голос:-Копай.Мужик стал копать,выкопал корзину седой. Наелся иговорит:-Все наелся.Голос сверху:-Лопату отдай.Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.Мужик уже довольный идет дальше иговорит:-Еб%тьсяхочу.Ему лопата сверху и снова голос:-Копай. Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет,выдохся иговорит:-Все, за%бался. Голос сверху: -Лопату отдай.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Так, в Забайкальском крае судебный пристав по розыску имущества черезсайт "Одноклассники.ру" вышел на должника и, представившись девушкой,предложил ему встретиться. "На свидание должник прибыл на автомобиле,находящемся в розыске. В результате на транспортное средство былналожен арест.

Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса.Сидят, значит, думают каждый о своем:Лиса:
Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру.
Волк - этот гад трахать будет, ну да ладно.Волк думает:
Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение...
А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит:
Ну, ребята, все понятно со мной, ну модет я хоть песенку спою на прощанье?
Волк не против: давай, мол, спой нам на последок.
Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стелять в волка и лису.
Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает: ну че те мудаку не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай!

Мама говорит дочке которая выходит замуж:
- Дочь что бы ты для мужа оставалась всегда загадкой, никогда перед ним полностью не раздевайся!!!
Проходит время, муж ей говорит:
-Милая у тебя в роду придурков не было???
-Нет а что?
- Да ничего , просто 2 года с тобой живу, ты постоянно ложишься спать в сапогах!!!!

мужик, прснувшись рано утром собирается на рыбалку.
жена спит. поел,собрался, выходит на уицу а там дождь , ветер...
настроение упало, не, думает не пойду сегодня..
заходит домой, ложится в постель к жене.
жена неоткрывая глаза " что? дождь?"
"ага" отвечает муж.
жена " а мой то дурак! на рыбалку ушёл!!!!!":-D

Ну, это вообще классика христианского юмора:
Учитель спрашивает маленького мальчика в воскресной школе:
- Кто это: рыжий, с длинным пушистым хвостом, на зиму запасает орехи?
- Ну, - пробормотал мальчик, - конечно, это Иисус, но похоже на белочку.

Дело было так. Попал на небеса одинхристианин, ангел тихонько водит его по различным отделениям рая,заводя то в одну комнату, то в другую. «Выбирайте любое отделение, вкотором вы будете проводить вечность», - говорит ангел новенькому.
Заходят они в первую комнату, тамкатолики хором поют гимны и славят Бога. «Вот это отделение католиков»,- говорит ангел. Идут дальше. «Во второй комнате - православные», -говорит ангел. И вправду - православные совершают молитвы и благодарятБога во второй комнате.
Заходят в третью комнату. Тут ангелрезко говорит новичку: «А здесь, пожалуйста, ведите себя очень тихо,потому что здесь баптисты и они искренне думают, что они тут одни».

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того...

Милый,у тебя в ванной висят два полотенца с отметками "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем,где написано "Ж". С пометкой "М"-это же для мужчин?Нет,дорогая, "М"-значи для морды..

Блииин!! ГАИшники довели !!! Представляешь,сел сегодня на унитаз и привязался туалетной бумагой.!!

???????
Страшный сон проститутки* все входящие--- БЕСПЛАТНО!!!


???????

Мужчина-это такая сволочь,
хуже которой только...
женщина!

¦?¦?¦?¦?¦
Все можно Русскому простить
Диету вегитарианство..
Но тех кто бросил водку пить
Лешить Российского гражданства.

¦?¦?¦?¦?¦
Лучше заниматься дурью , чем маяться делом !
¦?¦?¦?¦?¦

•°*¦*°•.*.•°*¦*°•
Семейная жизнь - не шахматы, но порой заканчивается матом...
•*•.*.•¦•.*.•*•

Дорогие женщины: За белым принцем и белым конем идет белая горячка!

Есть только миг между бывшей и будущей... Именно он называется Жизнь...

????????
Напоминает головная боль с утра, как УПОИТЕЛЬНЫ в России вечера.

????????

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-) :-) Семейное положение в активном пох@е !!!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)