Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

ЭХ....ВЗЯТЬ БЫ АВТОМАТ И РАЗРЯДИТЬ БЫ ОБСТАНОВКУ!

у женщин нет недостатков, у них есть особенности!!!

Фен-шуй это когда холодильник стоит рядом с компом.

Библия учит нас любить ближнего своего, а Кама-сутра учит - как именно.

Старость - это когда косметичка превращается в аптечку

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
—
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
—
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
—
Что, думал в сказку попал?? Неее… Это ты в жизнь вляпался.
—
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
—
Пешеход всегда прав. Пока жив.
—
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
—
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
—

Попала женская мозговая клетка в мужскую голову.Ходит там,бродит-тихо,холодно и никого.И вдруг мимо нее пробегает мужская клетка.Резко останавливается и говорит:
-"Ты что тут делаешь?Наши все внизу тусуются".

Отбить чужую жену не сложно, а вот вернуть назад - невозможно.

Обидно,когда твоя бабушка Сталина помнит,а тебя-нет.

-Скромность красит человека.В серенький цвет.
-Если хотите,чтоб ваши желания исполнялись моментально-носите с собой пистолет
-Молодость дается лишь раз.Потом для глупостей нужно подыскивать какое-то другое оправдание
-Я называл это пофигизмом,пока не узнал слово стрессоустойчивость.
-До тех пор,пока грехи отпускают,мы с ними не покончим.
-Зачем нам конец свет,если у нас уже есть понедельник?
-Чтобы заработать на жизнь надо работать.Но чтобы разбогатеть, надо придумать что то другое

-Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
-Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
-У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

Быль рассказаная политруком из истории российского флота.
1700-год.Идёт патруль.Слышат в кустах кто-то,что -то делает.Глядь,аэто матрос бабу трахает.Они его сгребли и поволокли в камендатуру.Навстречу идет Петр-1.Куда,мол матросика и за что?Гвардейцы обрисовалиситуацию.Тогда он обращается к арестованому:"Что же ты за моряк, еслине смог убежать от солдат?"Тот отвечает:"Да как же я Государь соспущеными штанами, далеко не убежишь!!!" Царь подумал и говорит своейсвите:"Сделайте так, что бы матрос и из в такой ситуации могвыкрутиться!"Так у моряков появились брюки с клапанами!

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка!

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ- ЭТО КОГДА В ЖАРУ НЕ ЗНАЕШЬ ЧЕГО ХОЧЕШЬ БОЛЬШЕ- МОРОЖЕНОГО ИЛИ ПИВА...

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу
и закручивают отверткой.

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчинеможет устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому

Мужик у меня был, девчата - настоящий зверь! Порода -сексуальный ленивец...

Что такое переходный возраст? Это когда в свой день рождениясидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку еще неналивают

Сколько бы корова некрасилась, а бабочки всё равно красивее летают.
Если долго хранить верность, у нее простовыйдет срок годности


Господи, сделай так, чтоб всекалории пошли в сиськи...

Довели гаишники! Сегодня селна унитаз, чуть туалетной бумагой не пристегнулся.....

Исходя из тех проектов законов , которые принимаются в Украине ,
самая лучшая конопля растёт возле Верховной Рады ...

Александр, за предыдущее высказывание - БРАВО!!!!!

Русские называют дорогой то мест,где собираются проехать!

Приятно лежать на голом полу,если он противоположный.

Мужчина,как клубок:когда женщина выпускает его из рук,он распускается,а когда берет в руки,он сматывается.:-D

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа

ФРАЗЫ,КОТОРЫЕ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Он обязательно разведется.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
7.Правда, я сильно похудела?
8. Мне безразлично, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама, ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется, я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Я не могу, я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.

Про нас дорогие девчонки !!!

1. Мы не флиртуем-мы оттачиваем мастерство общения.
2. Мы не пьем-мы дигустируем.
3. Мы не ошибаемся-мы принимаем рискованные решения.
4. Мы не опаздываем-нас задерживают важные дела.
5. Мы не забываем-мы не засоряем свою память излишней информацией.
6. Мы не врем-мы ведем себя дипломатично.
7. Мы не боимся-мы поступаем предусмотрительно.
8. Мы не любим сплетен- мы просто выслушиваем мнения.
9. Мы не изменяем-мы меняем обстановку.
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм ! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили ?

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…

первый раз я влюбилась в 15.
второй раз в 15.30

НЕ ОТНОСИТЕСЬ К ЖИЗНИ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНО-ЖИВЫМ ИЗ НЕЕ ВСЕ РАВНО НЕ ВЫБЕРЕШЬСЯ.
НЕ ИМЕЙТЕ ПОСТОЯННЫХ СОЮЗНИКОВ - А ИМЕЙТЕ ПОСТОЯННЫЕ ИНТЕРЕСЫ
ХОЧЕШЬ СТАТЬ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИ-НОЙ-ЗАСТАВЬ МУЖЧИНУ ЗАБЫТЬ ИДЕАЛЬНУЮ...
ТРУДНО ОСТАВАТЬСЯ АНГЕЛОМ,ЕСЛИ
ТЫ ЧЕРТОВСКИ ХОРОША!
ЛУЧШЕ ИМЕТЬ МАНИЮ ВЕЛИЧИЯ,ЧЕМ
КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ!

1-Й ЗАКОН ОПТИМИЗМА:
Хуже уже не будет.
2-Й ЗАКОН ОПТИМИЗМА:
Если хуже все таки произошло, в следующий раз точно
хуже уже не будет.
3-Й ЗАКОН ОПТИМИЗМА:
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это
хорошо выглядит.
4-Й ЗАКОН ОПТИМИЗМА:
Если с Вами случилась какая нибудь неприятность,
наверняка это происходило раньше, с кем нибудь из Ваших знакомых, только
было еще хуже.
5-Й ЗАКОН ОПТИМИЗМА:
Жизнь состоит из сомнительных побед и не очевидных
поражений. Считайте их все победами!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут.
Упал х.. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж... - к приключениям.

Александр ?(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3.Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего
в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4.Центр восприятия сортов пива.
Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию
- "А не пошло бы
все в задницу... Еще три пива!"

..Прикасайся так, чтобы хотелось
ещё...
Уходи так, чтобы
не хотелось отпускать...
Люби так, чтобы тебя никогда не могли забыть...

Русские - это мы.....
- Это мы придумали тонировать машины - чтоб спокойно почесаться в любом месте.
- Это мы придумали занюхивать водку головой товарища.
- Это наши женщины красят ногти перед тем как ехать на картошку.
- Это мы стучим молотком об стену, что бы там все заткнулись на хрен.
- Это мы всегда берем в сауну презервативы.
- Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
- Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
- Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности - три святых иконки........

ЭХ....ВЗЯТЬ БЫ АВТОМАТ И РАЗРЯДИТЬ БЫ ОБСТАНОВКУ!

у женщин нет недостатков, у них есть особенности!!!

Фен-шуй это когда холодильник стоит рядом с компом.

Библия учит нас любить ближнего своего, а Кама-сутра учит - как именно.

Старость - это когда косметичка превращается в аптечку

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
****
Он подошел к такому возрасту, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ
****
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

****

Если мужчина называет женщину стервой - это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.

****
До свидания, будете проезжать мимо - проезжайте...
****
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
****
Женщина думает 3 раза за день: что одеть, что поесть, дать или не дать.Остальное время она переживает по поводу принятых решений
****
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Мущиной нужно управлять, пульт управления болтается снаруже ...(F)

Сначала познай себя, тогда сможешь познать друга и понять его.

Будь проще - и люди к тебе потянутся.. - нет!.. Будь сложнее.., и от тебя отстанут те, кто проще...

Улыбайтесь,это всех раздражает!

Важно не то, кем тебя считают, а то, кто ты есть на самом деле!!!