Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

Дед признался перед смертью -
- бабка , я за каждый грех ,
бес порою нами вертит -
клал в шкатулочку орех ...
- Всё судьба давно списАла
грех мой - менее весОм ,
я - по зёрнышку бросала
вон - мешок стоИт с овсом ...

Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая.
Бабка говорит:
-Какая прелесть, как тут хорошо!!!!!!!
Дед отвечает;
-Если бы не твой MLM,и не твои БАДы уже давно бы здесь были!

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
-Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$,романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Вот она, современная романтика...

Ужин при свете мониторов

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.:'(

Жена - мужу *радостно *сообщает:
Ой, *Вася *.....ты *только *ушёл,
Сегодня *на *работу.
Ко *мне *случайно *кум *зашёл
И *проявил *заботу......
Он *мне *такое *посвятил,
Даже *не *ожидала...
Потом * *подарок *подарил,
Я *в облаках *летала!!!
Он *меня *просто *с ума *свёл,
От *радости *дрожала...
И *сад *в душе *моей *расцвёл,
Я *пела, *ликовала!!!
Ты *что, надулся * "крокодил"
Не *порть *супруге *праздника!
Да, *кум *сегодня *заходил...
На *сайт *мой, *в "Одноклассниках".

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Такая задница называется "жопа-игрунья".
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Мужики закрылись в баньке
На предметный разговор:
Родила мальчонку Танька
Неизвестно от кого.
Зашумела, загалдела,
Испужалась бабья рать
И отправилась на дело
Виноватого искать.
Поспрошали бабы Таньку,
Только та твердит одно:
Приходил всегда в фуфайке
По ночам через окно,
Что у ней девИчья память,
Что запутаться легко,
Что она подозревает
Всех окрестных мужиков.
Что у ней под подозреньем
Пребывает каждый гад,
Находившийся в деревне
Девять месяцев назад.
Танька, долго не базаря,
Предъявила им мальца,
Чтобы помощь оказали
При поимке подлеца.
Рот беззубый, лоб плешивый,
Сонный плавающий взгляд;
Бабы сразу же решили:
Постарался дед Кондрат!
Дед, мол, сроду не женатый,
А ребёнок в аккурат
Был похожий на Кондрата
Больше, чем и сам Кондрат.
Просчитали всё. По факту
Пятьдесят на пятьдесят:
Толь мальчонка - сын Кондрата,
Толь отец его - Кондрат.
Пригрозили бабы деду:
Всё, хана тебе, Кондрат!
Порешим тебе за это
Твой интимный аппарат!
На своей любимой лавке
Перестал греть кости дед,
Собирает всюду справки,
Что он круглый импотент,
Что на женщин в смысле секса
Не осталось больше сил,
Да и весь порядок действий
Он по старости забыл.
Бабы всё-таки с успехом
Убедить его смогли
В том, что деду не помеха
Ни лета, ни костыли,
Что мужик он плодовитый,
Ночью шибко заводной,
Только вот проблема видно
Возрастная с головой;
Это - ОН в фуфайке ползал
У Танюхи из окна,
А теперь из -за склероза
Сам не помнит ни хрена.
Оженили мы Кондрата,
Пусть живёт без дураков;
Не искать же виноватых
Средь женатых мужиков?!

Интернет-конференция Д. А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женойблагополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотреватолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщдолларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решилсделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползливверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, какони нас найдут....!!!

Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился. *
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему Вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Вчера Верка Сердючка одела такую короткую мини-юбку,что стало немножко видно Андрея Данилко...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Сел за стол я, как всегда…
Что за странная еда?
Жалкий сморщенный горошек,
Сверху - горсть каких-то крошек.
* *
А жена мне говорит:
«Поубавь свой аппетит!
Ты в какой живешь стране?
Нынче кризис на дворе!
* *
Так что с нынешнего дня
Ты не балуй у меня,
И про пиво позабудь –
Обойдешься как-нибудь!»
* *
И газеты с Интернетом
Тоже нынче под запретом.
Не включаем в ванной свет,
И на ощупь – в туалет.
* *
Стал я тоже привыкать
В эти игрища играть -
В дом друзей я не вожу,
В гости сам теперь хожу.
* *
…Кончен день, ложимся спать,
А супруга – приставать:
«Ты опять ко мне спиной?
А общение с женой?!»
* *
«Дорогая, я бы рад,
Но вот кризис, этот гад…
Видно, он всего коснулся.
Извини» - и отвернулся.
* *
…Утром, только встал с постели –
Что за чудо, в самом деле?
На тарелочке – котлетка,
Рядом – свежая газетка.
* *
Задаю вопрос жене:
«Кризис кончился в стране?»
Но жена не услыхала –
Пиво в кружку наливала…

В деревне:
-Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
-То-то, я вижу, твой конь за сараем повесился....

Война, атака, командир кричит:
-Вперед, орлы!
Все:
-Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
-А вы почему сидите?!!
-А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Сюрприз для мужа * *

*


* * * * * * *Я в магазине дамского белья Приобрела комплект себе игривый…
Пришел супруг, а я тут – вуАля!
Вся – в кружевах! И он – такой счастливый!


Увидел цену. Сразу как-то сник
И ночь провёл в объятиях подушки…
Мой крик души для женщин в этот миг:
Не оставляйте ценники, подружки!

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

-Самую трудную работу я всегда выполняю с утра. * * * * * * * * * * * * *- Это какую же? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Встаю с кровати. (fr)

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Празднование Нового года
До:
Блещет ёлка, стол накрыт, трезв хозяин и побрит
Ещё хозяйка у плиты снимает с противня торты,
И между делом бигуди с кудрей роняет в ассорти.
Ещё шампанское в фольге, цела начинка в пироге
И, не познав вина, бокал, пустым пока ещё стоял
А вот и гости в дверь звонят, за стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз. У всех налито? Понеслась...
*******
После:
Уронили ёлку на пол,соусом ковёр закапан
На столе вино разлито,три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки, в "оливье" от рыбы шкурки
Хозяйка, вытолкав гостей, рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит всё едва ли...Слава Богу, отгуляли!!!

ЛЮБОВЬ - НЕ ЗНАЧИТ СЛИТЬСЯ ТЕЛОМ.
ЛЮБИТЬ ДУШОЙ,ВОТ ЭТО ДА.
НО СЛИТЬСЯ ТЕЛОМ МЕЖДУ ДЕЛОМ-
НЕ ПОМЕШАЕТ НИКОГДА!!!

На лесной опушке ёлочка росла
(может быть - берёза, может быть - сосна).
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть - охотник, может быть - лесник).
Деревце под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил).
Наряжала ёлку вся его семья
(может быть - подруга, может быть - друзья).
Вечером подарки каждому принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз).
Шпроты и шампусик, водка с огурцом
(может с винегретом, может – *с холодцом).
После третьей рюмки – встали в хоровод
(затянули песню «Новый поворот»)
Стали петь, обнявшись-кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Бьют часы двенадцать, празднует народ
(можно напиваться, здравствуй Новый год!)
А уснули утром, рухнув невпопад,
(Кто в кровать чужую, кто лицом в салат) * * * *
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
-Непонимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька изВолобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральнойусадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька изЧерновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Стоятдве блондинки на автобусной остановке,одна ждёт автобус№2,вторая-автобус № 7.Подъезжает автобус №27.Перваяблондинка:"Оооо!!!Поедем вместе!!!

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет

............................

Маленький Фрицик заходит в спальню и видит как мама скачет верхом на папе, - что вы это делаете, спрашивает он, мама отвечает: - я массирую и уменьшаю папин живот! Фрицик думет: - а что толку, каждый четверг приходит соседка и накачивает его снова....

.....................

Диктант. Мариванна:
- В углу скребёт мышь.
Вовочка тянет руку!!!
- Что не понятно?
Вовочка:
- Кто такой скр?

.....................

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил

«В общем, добрела я до ванны,
плюхнулась в воду и решила утопиться.
И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть еще вещи, ради которых стоит жить.»