Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой..

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Гаишник делает замечание Гене крокодилу-эй убери с руля!!!Гена- это не сруль, это чебурашка!!!!

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Вот Вера Степановна счастливая-муж есть, любовник есть, асегодня ещё изнасиловали!!!

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Мужик проезжает на красный свет перекресток...
Тут как из под земли гаишник-тормозит... Ваши права?Мужик-прав нет. А ну дыхни! Мужик- не буду я пьяный... Открывайбагажник-показывай что там? Мужик-там у меня партнёр по бизнесу убитый спаяльником в жопе... Милиционер на радостях бежит и докладывает о своей добычестаршему по званию.... Старший подходит-а ну дыхни... Мужик дышит во всё горло.Абсолютно трезв, странно.. Права давай! Мужик подаёт права... Всё в порядке,странно.. А ну багажник открой!! Открывает-там пусто..... Мужик-СМОТРИ СЕЙЧАСОН ЕЩЁ СКАЖЕТ, ЧТО Я НА КРАСНЫЙ СВЕТ ПРОЕХАЛ))))

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Чего то хочется - а кого не знаю?

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Студент сдает экзамен... Предмет знает плохо и плавает...Тут профессор задает вопрос на сообразительность-как Червака загнать назад вземлю? Студент долго не думая-намазываешь червяка эпоксидным клеем,выравниваешь, прижимаешь и даешь высохнуть, а потом берешь молоток и забиваешьв землю... Профессор посмеялся и попросил прийти в другой раз... На другой деньпрофессор подзывает к себе студента и говорит-зачетку мне давай.... Студентрастерянно подает... Профессор ставит-ОТЛИЧНО.... Потом вкладывает в зачеткупятисотку и говорит-а это от жены.......

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Гаишник останавливает водителя.... Документы забрал....Проверил- всё нормально... Машину досмотрел-нормально... Аптечку проверил-нормально... Руль покрутил-нормально... Техосмотр-пройден.... Водитель пытаетсязабрать из рук милиционера документы-так можно ехать командир? Да-если совестинет ЕЗЖАЙ))))

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}
Пожилой бизнесмен приходит к сексопатологу и говорит- яженился и у меня молодая жена...Доктор советует - а Вы заведите секретаря...Хорошо так и сделаю... Встречаются через пол года... Доктор - ну как таммолодая жена? Бизнесмен--беременная.. А как секретарь? Секретарь - тожебеременная....

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}
Бизнесмен уезжает в отпуск на две недели и молодой женеоставляет сюрприз -человекоподобного робота, говорит, если станет скучно илитрудно, нужно сказать-- Лелик прийди... через три дня жена в качестве интересарешила позвать робота... Лелик -прийди... Лелик подешел завалил девушку и давайее работать. Девушка балдеет, час -балдеет, два не очень, пять- совсем неочень. Ни на какие слова робот не реагирует, сообразила, подползла к окну идворнику говорит- Петрович!! скажи Лелик прийди. Тот после уговоров и говорит:Лелик прийди!!! Робот встал и резко ушел на улицу... А через неделю приезжаетмуж: во дворе никого, везде мусор. Заходит в подъезд, а под ступеньками сидитдворник, муж спрашивает Петрович, где все , что случилось? А Петрович отвечает: Ничего не случилось, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Мужик пьяный едет в автобусе.... *очень очень захотел в туалет... Терпел,терпелл.... Тут не выдерживает начинает ссать в угол.... Откуда не возьмиськондуктор тут как тут: "Мужчина с Вас штраф 500 рублей".. Мужик чтобыизбежать огласки дастоет 1000 рублей и отдает кондуктору.. Кондуктор-у менясдачи нет.... Мужик поворачивается к кондуктору и говорит: " сдачи ненужно, я сейчас срать буду!"

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и с сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
-Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
-Нет, я до дома потерплю.:-D

Посмотрел несколько раз по ТНТ программу "Ешь и худей!".
И понял что буква "Д" здесь явно лишняя...:-D :-D :-D

Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать!
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого. Не мёртвого же!
- Сейчас?
- Сейчас.
- В землю??
- В ухо.:-D

Мужик копает картошку с тёщей. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- А чё это твоя тёща работает в каске?
- Ты знаешь, неохота каждый раз подходить к забору, чтобы сбить землю с лопаты...(fr)

Гинеколог, после осмотра пациентки:
- Девушка, достать это я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Олигархи по России, вот наворовались, щас бы Сталина вернуть, враз бы обосрались

:-D :-D :-D это как понимать?*-) типа анекдот?:-D

частушка

:-D :-D :-D

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

ПРИКЛЮЧЕНИЯ! С восторгом воскликнула жопа. ЖОПА! Удрученно простонали приключения...

Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"!
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!

После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!..
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была...
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты!

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

- Милый, почему ты мне говоришь – дорогая, только когда я прошу купить шубу?

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2010".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

Две девушки разговаривают:
- Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!!
- А я летчиков люблю - настырный народ - у него не стоИт, а он лезет, лезет.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну, вот что ты за женщина??! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...

Жена: - Ой, чтото у меня левая рука чешется! - Это к деньгам! - сказал син. Муж: - Не дам!!!

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.