Женщина была слишком умной, но этотнедостаток компенсировался её красотой

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когдазаканчивается экстрим и начинается пи*дец

20 худших фраз для постели
Мне больше нравилось, как это делала моя бывшая девушка.
* * *
Ты что, воображаешь себя порнозвездой?
* * *
Дорогая, не могла бы ты делать это быстрее? Мне завтра рано вставать.
* * *
Тебе хорошо? Ты уверена? Точно?
* * *
Чем это так странно пахнет?
* * *
И часто ты так ложишься в постель с малознакомыми мужчинами?
* * *
У меня никогда еще не было женщины.
* * *
Ты кончила? Нет? А сейчас?
* * *
Ты когда-нибудь видела такой здоровый?
* * *
Тебе бы в спортзал походить.
* * *
С другой стороны, ты права. Давай действительно выключим свет.
* * *
Я туда попал?
* * *
Только тише, у мамы очень чуткий сон!
* * *
Можно я назову тебя плохим словом? Меня это возбуждает.
* * *
Чего стесняться, если мы все равно никогда с тобой больше не увидимся!
* * *
Повернись-ка, избушка, к лесу передом...
* * *
Я думал, ты натуральная блондинка...
* * *
Ты что, не принимаешь таблеток?
* * *
Как, ты говоришь, тебя зовут?
* * *
Погоди, я сейчас схожу за топором и резиновыми перчатками.

- Что вас привело в отделениемилиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова былипьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

- Смотри, вон, видишь у военкомата, провожают в армию толпу призывников?
- Вижу!
- И среди них - пятеро больных!
- А как ты определил?
- По унылому и трезвому взгляду

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Штирлиц очнулся после пьянки, открылглаза и увидел перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" -догадался Штирлиц.
"Не узнал, сука" - обиделся брат-близнец.

Крупская заходит в кабинет к Ленину,видит что он старательно что-то делает,сидя за столом:

-Что пишешь,Владимир Ильич?

-Мандаты,Надежда Константиновна!!!

-Сам ты...козёл лысый!

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: -Девушка,а можно к Вам присесть? Девушка на всё кафе: -ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались,заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: -Вы,конечно,извините,но я психолог и пишу диссертацию на тему ''Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях''. Парень,внезапно,на всё кафе: -ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!

Если хорошенько вдуматься,то два главных символа России,матрёшка и бутылка водки,по сути-одно и то же. Открываешь одну,а дальше-вторая,третья,четвёртая...

Мужик решил сварить суп. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Всё хорошо,но как этот литр высчитать? Пошёл в магазин,купил литровый баллон ''Клинского''. Посмотрел на него и подумал: -А зачем мне суп?

Стоит мент на берегу реки. По реке плывёт дерьмо и кричит: -Привет,коллега! -Какой же я тебе коллега?! -Ну как,мы же с тобой всё-таки из внутренних органов.

Если хорошенько вдуматься,то два главных символа России,матрёшка и бутылка водки,по сути-одно и то же. Открываешь одну,а дальше-вторая,третья,четвёртая...

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, *официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы *не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то *я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..

а давайте чай пить!-предложили хозяева. * * * * * неееее! давайте пить то, что пили!-закричали гости!

мужчина, хватит меня поить! я уже такая, как вам нужно!

крокодил гена открыл первую в городе чебурашечную!

Один мужик долго ходил в холостяках, у друзей уже жены, дети, а он все один. Друзья уговаривают его: "Женись, а то на старости будет некому тебе стакан воды подать". Он согласился, прошла жизнь - как у всех жена, дети, внуки и вот он умирает, стоят рядом родственники, друзья. Он смотрит на них печальными глазами и говорит: " А пить-то не хочется!!!!!!!!!!"

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!!! Пару девочек-пожарниц не подкинете?

- Всемужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал, сходить в центр занятости 7
- А смысл? Мнетам уже не занимают.

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборкуначнет.

Мужик выиграл в лотерею `Мерседес`. Идет домой, глаза горят от счастья.
Дверь открывает жена и говорит;-Милый, у меня ужасная новость-моя мама
умерла...
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под
холодную воду;
- Во поперло!!!

Если человеку дать всё,что он хочет,он тут же сообразит,чего ему ещё не хватает.

Работники Монетного Двора уже третий месяц не получают з/п,но почему то не жалуются и даже не возмущаются!

На совещании начальник говорит своим подчинённым: -Теперь всё будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому: -Сказал бы проще,что теперь всё будет решаться через ж...

-Вызывали,Николай Петрович?
-Вызывал на пару слов. Ты уволен по собственному желанию.
-Но я не писал такого заявления!
-Ах,да. Это моё собственное желание.

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижудома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил домашний кинотеатр.
Включил и развлекайся.
- А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно ив кино, и в театр ходить.

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонит телефон!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...

- Вы слышали, что всем запретили улыбаться!
- Почему??
- Да потому, что "от улыбки станет всем теплей"!

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!