Путин и Медведев сидят в лесу на полянке и жарят на костре Ющенко ..))
Медведев - "Володь, а Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится"
Путин - "Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад уголь пиз..т

- Ты хоть раз видела глаза своего мужа, когда занималась минетом?
- Да! Ты даже не представляешь! Делаю я минет, а тут муж входит!... Вот у него были глаза!

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: "Посчитай до трех." Женщина: "1,2,3" Мужик: "А теперь обратно." Женщина: "3,2,1" Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
:-D

Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий:-)
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ";-)) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают:-)
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..:-)))))))))))))))))))))))):-D :'( :-D :'(

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день
- 3 литра, 2день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

Жена - мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И что ты мне подаришь?!
- А что ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни фига не подарю!:-D

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Муж:
- Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!

Лежит муж с женой в постели.
Она: Дорогой, а где тут у нас мужской, волосатый сосок?
Он: Вот он, дорогая!
Она: А почему он один?
Он: А два других находятся в других местах!
Она с удивлением: Дорогой, у тебя 3 соска?!!!
Он: Нет, дорогая, - у меня два соска и одна соскА!
Реальный сюжет из семейной жизни :)