ни что так сильно не обесценивает вашу машину так как новая машина соседа

Стоит пьяный АфроРусский,и писает....Напевает песенку:-Лучшие напитки из Черноголовки...(nt) (nt) (nt)

А что значит машина!?Когда рядом трактор "Белорусс!"...любой модели!;-) (v)

Идет профсоюзное собрание органов человека. На повестке вопрос - Кому первому идти на пенсию. Председательствует мозг :"Мне первому идти - я за вас всех думал, нервничал, нервные клетки не восстанавливаются". Встает сердце:"Я первая пойду - я к вам всем кровь качаю, все дряхлое стало, два рубца от инфарктов". Встает печень:"Мне первой идти - я ваши токсины выводила, алкоголем вся провоняла, здоровых гепатоцитов можно по пальцам пересчитать". Дрожащий голос из зала: "Мне первому идти, Я и днем и ночью работал, поистерся и одряхлел совсем". Мозг: "Это кто кто там такой? А ну, встань!"
-Да я уже и ВСТАТЬ не могу!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла длясебя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумалЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчинаоткрыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себяБЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумалКАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчинаоткрыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла длясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумалЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчинаоткрыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКСи придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил Пи&&&ц!!!!!

Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер".
Забивает запах гари и запах пота.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - третья планета от Солнца.

девушка а вы переспите со мной за 100 рублей?да за кого вы меня принимаете?!!!!!а за 1000$? да!!!ну за кого я вас принимаю уже понятно осталось разобраться с ценой!

Осень.
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну, тогда до свидания - старый мудак Пилипов!