Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный даёт наставления инспекторам:
-Находясь на дежурстве,с водителями вести себя вежливо,корректно,не конфликтовать! Напоминаю для всех,особенно для сержанта Петрова,что КОЗЁЛ-это доброе,пушистое домашнее животное!

Главная задача сисадмина-задвинуть продвинутых пользователей.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят,он метил на его место.

Встреча пионЭров с ветераном войны. Юноша задаёт вопрос:"А расскажите,пожалуста,о самом тяжёлом подвиге,который Вы совершили в годы войны!" "Ну-у,однажды мне пришлось 10километров,тащить на себе комиссара..." "Вас,конечно,наградили?" "Конечно! Накормили горячей похлёбкой и дали 150 рейхсмарок!"

Приходит в офис солидной фирмы комиссия с проверкой - как работают сотрудники. Заходят в один кабинет - там сидят молодые "упакованные" девушки - пьют кофе, красят ногти, читают модные журналы. Сотрудник, ведущий комиссию по офису говорит: "Это наши ДОРы". Заходят в другой кабинет - там сидят солидные дамы все в золоте, в элитных шмотках, курят и трепятся по телефону. Сотрудник говорит проверяющим: "Это наши ЖОРы". Заходят в последний кабинет - а там работа кипит вовсю: скромно одетые сотрудницы печатают на компах, пишут и все завалено бумагами. "А это - наши СУКи" - говорит сотрудник. Проверяющие в полном недоумении: "Объясните наконец, почему Вы так говорите?". А все очень просто, отвечает сотрудник. ДОРы - дочки ответсвенных руководителей. ЖОРы - жены ответственных руководитей. А СУКи - это случайно уцелевшие кадры при сокращении штата.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально
обеспечена, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в
Барвихе, апартаменты в Монако, пентхауз в Майами, не замужем, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю,ничего не покупаю,никого не ищу,замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь...

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать! ... " Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...
Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается:
- Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал. Ставлю!
Американец тоже сбегал в капсулу:
- Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!
Араб, про себя:
- Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу...

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

По улице идет похоронная процессия. Впереди несут гроб с телом женщины, за гробом идет мужчина с собачкой, а за ним - толпа одних мужиков. Прохожий пожходит к мжчине с собачкой и удивленно спрашивает: "Кого хоронят?Почему в процессии идут одни мужики?" На что мужчина ему отвечает: "В гробу - моя тёща, она умерла от укуса *моей собачки!" "Ой, а можно вашу собачку мне, совсем не надолго?" - просит он. На что ему из самого конца толпы недовольно кричат: "В очередь! Будешь за мной!"

-Доктор, когда я выпиваю бутылку портвейна и залезаю на женщину, у меня кружится голова...
-Так может проблема не в Вас, а в этой женщине? Приводите-ка ее сюда...
-Доктор, как же я ее приведу, она ведь на Мамаевом кургане стоит?!

Лежат на поляне лев со львицей. Вдруг выбегает заяц и начинает бить льва по морде лапами. Лев невозмутив. *Львица в ужасе : "Как же ты можешь? Ты же царь зверей?" *Лев не реагирует. Заяц подбегает к львице и начинает бить ее лапами по морде, а затем убегает к пригорку. *Львица подскакивает и бежит за ним. Заяц подбежал к пригорку, проскочил в сквозной норе под ним, львица *побежала *вслед и взруг застряла в норе, один зад наружу торчит. А заяц, оббегает пригорок, пристраивается сзади к львице и имеет ее по полной программе. Львица возвращается назад к льву, вся в шоке. А лев посмотрел на нее с ухмылкой: "Что заяц тебя к норе водил?"

Рецепт приготовления копчёной рыбы по - московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно...

Я раньше жену называл "Пила".
А теперь нежно и красиво "Вувузела".(lo)

Полезные советы для Москвичей:
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь
вынести ее на балкон.(pl)

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потомучто понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее недушила...

Первая брачная ночь, молодой муж спрашивает жену: "Дорогая, ты не обижайся, но сколько у тебя было мужчин до меня?" Она задумывается. Прошло полчаса. "Дорогая, ты все ещё сердишься, что я тебя спросил об этом?" "Да нет, я все еще считаю..."

Анекдот времен 90-х годов 20 века. * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Убеждения девушки-студентки по поводу секса: * * * * * * * * * * * * * * * 1 курс - никому-никому!!!!!!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *2 курс - *может одному? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *3 курс - только ему! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *4 курс - всем-всем !!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *5 курс - кому?кому?

Первая брачная ночь, после секса молодой супруг обращается к жене: "Дорогая, ты хотя бы предупредила меня, что ты девочка, я был бы аккуратнее с тобой!" На что она отвечает:"Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я хотя бы колготки сняла!"

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители :
- А что ж ты раньше-то молчал?
- Да раньше все нормально было ...

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Попали на необитаемый остров немец, француз и русский. Сидят голодные, домой хочется, а тут на берег выбросило бутылку. Окрывают, там - джин. Говорит выполню каждому по 3 желания. Немец пожелал сарделек с пивом *и домой! Француз пожелал вина, красивую женщину и домой. Русский попросил водки! А пить-то не с кем! Еще 2 желания есть! "Еще ящик водки и всех обратно!"

Сын-солдат пищет матери письмо в деревню: "Мама, здесь так хорошо, мне все нравится, я просыпаюсь в 4 часа утра, чтобы подоить нашу корову Зорьку, но потом вспоминаю, что я в армии и мне приходится валяться в кровати еще целых 2 часа до подъема!"

Во время войны мужику осколком оторвало часть полового члена. После операции он спрашивает доктора: "Скажите, у меня там хоть что-то от него осталось?" "Да и даже очень приличной длины"- отвечает доктор, - а кстати, что обозначает татуировка *"ЛЯ" у вас на члене?" "ДРУЖЕСКИЙ ПРИВЕТ ЗАЩИТНИКАМ СЕВАСТОПА-ЛЯ!"-отвечает мужик

Жигуль *тормозит возле сфетофора и въезжает прямо в зад *мерседесу. Из Мерса выскакивает разъяренный водила, вытаскивает водителя жигулей и с криками:"Ну все, гад, ты попал!"- готовится бить ему морду. Водитель жигулей так спокойно говорит ему: "Да ты не волнуйся, мой сын работает на птицефабрике, щас я ему позвоню и все решим". Через 15 минут *возле них тормозит бронированный автомобиль, из него выскакивают люди в бронежилетах и в масках, хватают водителя мерса, заламывают руки. А к жигулям подходит человек в маске и говорит водителю: "Папа, сколько раз тебе говорить, да не на *птицефабрике я работаю, а в спецотряде Беркут!"

На загородной дороге голосует женщина, водители останавливаются, но узнав, что у нее нет денег, уезжают. Вдруг один из *возвращается назад и говорит:"Я согласен, поехали. Расплатишься потом!" По дороге он сворачивает в ближайщий лесок, просит ее выйти, достает из багажника покрывало, расстилает его на траву. Женщина в ужасе: "Да Вы что, у меня, муж и трое детей, я не могу Вам отдаться!" "А кто тебя просит? У меня 40 кроликов, рви траву и складывай на покрывало!"

Идет по лесу Красная Шапочка, несет бабушке пирожки. Вдруг слышит - сильный топот и видит в далеке толпу пацанов. "Ну, все, - думает, сейчас изнасилуют, еще трусы порвут и пирожки раздавят. Лучше уж подготовиться. Корзинку на землю поставила, трусы сняла, легла на землю, глаза закрыла, ждет. Топот пронесся мимо, она открывает глаза: трусы висят на кустах, корзинки с пирожками нет, а на земле записка:"Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке. Тимур и его команда"

Один мужик вел очень порядочную жизнь и после смерти попал в рай. Ведут его архангелы по раю, все ему нравится, благодать, все вежливы, добры, с блаженными улыбками. И стало ему интересно, а как там, в аду? Попросил он Бога: *"Отпусти меня в ад, посмотреть, как там " "Ты слишком хорош, я не могу."- говорит БОГ. "ТОгда отпусти меня на Землю на 1 неделю, я все исправлю" "Хорошо, воля твоя"- говорит БОГ. Очнулся мужик на Земле, живой и начал пить, гулять, кутить по кабакам, в последний день из отведенной недели попалась ему 80 летняя старушка и он ее насиловал всю ночь. Очнулся мужик. Смотрит: снова в Раю. "Как же так, я же должен быть сейчасс в аду?" На что Бог ему отвечает: "Ты помнишь ту старушку, которая попалась тебе в последнюю ночь? Так вот не поверишь, она тебя отмолила от воих грехов"

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неёна сидении - собачка, рядом - англичанин. Входит американский солдат:
-Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что,не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевалтри месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только оченьгрубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аждве! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, нетолько очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих словамериканский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится
Ледитеряет дар речи..
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете,молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
- но япозволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.. Выездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчасвы выбросили в окно не ту суку!

(Y) Анекдот старый, но отличный!!!

х: Я сегодня японка.
Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато...

Знакомый рассказал. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первомэтаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались,все за 90-100 -110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся.В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёттакой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин- диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцамидержит). Заходит в зал, говорит: "Эх, пацаны, я ведь тоже когда-токачался. Вспомнить, что ли свою молодость. Берёт, ставит бутылки напол, подходит под 150 кг, приседает так легко, ставит на место штангу,берёт бутылки и уходит со словами: "Эх, было время!". Надо ли говорит,что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю,что такое "просрать деньги".

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взялитолько сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будетбесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить - у нас ещеосталось тридцать восемь порций обеда.

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающегоконоплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не сталалучше, но стала значительно веселее!

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.