- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила и он теперь не пьет, не курит, по ресторанамне ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, чтосейчас, включат отопление.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл!
А прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертится?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн выпил!

В кофе попала муха.
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!

Муху жалкооооо:'(

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят,только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общалисьс помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались спомощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе вгости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали,искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красиваямарсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как уних появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера,если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал.Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "

Классическая ситуация: муж раньше времени возвращается из командировки и застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Кидается за топором и убивает его. Жена, приподнявшись на локотке: Дорогой, у тебя так и друзей-то не останется!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Сидит японец в русском ресторане . Зовёт официанта и заказывает :
*- Сяй !
*Официант принёс чай . японец выпил но всё равно голодный . Ещё раз заказывает :
*- Сяй !
Принесли ему чай . Выпил но всё равно голодный . Ему надоело заказывать Сяй . Думает японец :
- вот сейчас кто нибудь что нибудь закажет и я закажу то же самое !
*Тут за соседним столиком заказали :
- Макароны по-царски !
Японец обрадовался . Зовёт официанта и говорит :
- Макакона по цацка !
- Что? *говорит официант
*-Макакона по цацка !
*- Чё ?
-Макакона по цацка !
*- Чё?!
-Сяй...

У вас, украинцев, такой язык интересный. "Незабаром" - то ли за баром, то ли не за баром...
- А у вас, росіян, не краще. "Сравни" - чи срав, чи ні.. (fr)

- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не застукает?
- Господи - ну пойдём, я на шухере постою...

Ночь жена просыпается от того, что муж закричал во сне, потом принюхалась, а он еще и обделался. Она его разбудила: "Коль, ты чего? "Да ты понимаешь, мне приснилось, что на меня напал лев !" "Я бы умерла со страху!" - говорит жена. "Но я же все таки мужчина!" - с гордостью отвечет ей муж

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Муж с женой лежат в кровати. Ночь. Муж спрашивает: "Дорогая, хочеш мороженого?" - "Хочу!" - "А где же я тебе его возьму в три часа ночи?!" - "Не знаю.." - "Ну вот лежи и не вы..ся!"

- Дорогой, что привезти тебе в подарок из Турции? * * * * - Вези, что хочешь, любимая, сейчас всё лечится!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Через пять минут с улицы раздаются крики:
— Хорошо! Хо-ро-шо!! Хо-ро-шо-о-о о!!!

Пришла весна ... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники .

Молодость - прекрасное время , когда нет ни профессии , ни прав , ни денег ... Только сексуальная ориентация !

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгийи нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " ипр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста,откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Чтоэтто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда,белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустойфутляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника...)
- Ах ты, домазабыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатываяглаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
- (Невозмутимо)Правда? Или как с очкаами?

- Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника напохоронах врач.
- По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке унего горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзадикорова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
- Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут попескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
- Чудо то какое...
- Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, можетон че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
- Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другиесотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходитШтирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь собалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются внеочереди.

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда нарядмилиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил вней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив подназванием "Секретное оружие".

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды",
входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его многочисленными ремейками.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично
что следующий за этим праздником идет день строителя.