- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.

На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
- Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит!

Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.
... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в неё:
"Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

Объявление в инститyтской столовой:
"Товаpищи стyденты! Hе бpосайте котлеты и сосиски на пол, тpи собаки yже сдохли".

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь" останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Мама даёт Вовочке серебряную ложечку:
-На,Вовочка,будешь её в чай класть.Серебро микробов убивает.
-Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

В кабину самолёта врывается террорист с АК-47:
-Разворачивай, летим в Швецию!
Пилот:
-Нет, мы летим в деревню кукушкино.
-Жить хочешь? поворачивай в Швецию!
-Нет, мы летим в деревню кукушкино.
-Да чего в Кукушкино-то?!
-А ты это у бабки с миномётом спроси.

Этой холодной зимой все очень хотели лето и жару. Нахотели так, что уже дней 50 продохнуть не можем. Теперь все хором и очень сильно хотим дождь. Представляете, какая нас осень ждет, если наши желания опять сбудутся?

Новая экстремальная игра этого лета, игра в карты на одевание.

3011 год... Реклама.
- Шампунь шестьсот в одном. После применения нашего шампуня вы можете даже не есть!

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера празновал, чем на youtube КАК…

ША! - тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки.
ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
ШЕ *ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЕЯ *ВЫМЫТАЯ - готовность номер 1.
ШЛИФОВАТЬ *УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.
>>>>>>>>>>>>
Щ
ЩАС! - "разбежался!"
>>>>>>>>>>>>
Ы
Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.
>>>>>>>>>>>>
Э
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе поц!
>>>>>>>>>>>>
Я
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал
Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить.

Х
ХА - вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.
>>>>>>>>>>>>
Ц
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.
>>>>>>>>>>>>
Ч
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.

У
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.
>>>>>>>>>>>>
Ф
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.
>>>>
Х
ХА - вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.
>>>>>>>>>>>>
Ц
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.

Р
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.
РОГОМЕТ - выходец из села.
>>>>>>>>>>>>
С
САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!"
СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ - портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противоположное - СРЕДИ ТАМ.
>>>>>>>>>>>>
Т
ТАК НА ТАК - без всякой причины.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".

Н
НА ЛЕКАРСТВА - угроза.
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"

О
О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.

П
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на+.
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.

К
КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
>>>>>>>>>>>>
Л
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.
>>>>>>>>>>>>
М
МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести"
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать.
ДВА РУБЛЯ? *ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре..
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.
Е
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.

З
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас")
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.

И
ИЗ - "из", но может быть "с"
ИЛИ - а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ- в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказатьконкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельнымибуквами.

В
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ - деньги
ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало".
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.

Г
ГАВРИК - подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно.
ГЭЦ - вспыльчивый человек.

Одесский алфавит
А
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней. Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая)
А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?"
А, ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР - воображала.
АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.
Б
БАНАН (то же, что и Антон см.)
БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения "Банан тебе в грызло"
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)

В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Старый одесский дворик.Снизу раздается крик:
-Сара Самойловна!Сара Самойловна,ваш Изя залез по колено в дегмо!
-...
-Сара Самойловна,вы слышите?Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно.Появляется Сара Самойловна.
-Та боже ж мой!Да скажите же иму - пусть вийдет!
-Так он не может! Он вниз головой!

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. -Что за книжки читаете? -ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А вилеокамеры, случайно, у вас нет ? - Вот видеокамеры, к сожалению нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): -Ну, тогда счастливой дороги!!

Я вконец заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 16.00 с криком "Кто последний - тот лох!" - сбежал директор.

- Мальчики, мне больше не наливать, я ужетакая, как вам надо

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

собирается купец в заморские страны:"Что вам привезти,дочери мои дорогие?"Старшая дочь просит тканей всяких иномарошных,средняя-украшений дорогих.А младшая говорит:"Привези ты мне батюшка чудищу страховидную для всяческих сексуальных извращений"Папа в шоке от такого запроса,дочка вздыхает и говорит:"Ладно.пойдём длинным путём.а привези ты мне батюшка цветочек аленькай!"

папа с сыном на рыбалке -сынок подайка перловку -не могу пап я её съел. -ну хлеб подай -я и хлеб съел -ну вот блин,нарыбачились.доедай червей пошли домой!

у чукчи десять детей.жена говорит ему:"езжай к доктору,может что посоветует" приезжает он к доктору,объясняет суть проблемы,а доктор спрашивает:"вы контрацептивами пользуетесь"чукча говорит:"нет,а что это?"врач объяснил про презервативы,чукча обрадованный поехал домой.через месяц приезжает,тащит кучу подарков,гостинцев всяких.врач в шоке,а чукча объясняет:"очень хорошая штука-контрацептивы,я перед едой по одному презервативу глотал,а потом как срать иду они так здорово надуваются и лопаются-трое маленьких умерли от смеха"

- Папа, а что такое парадокс?- Ну, например, часы идут, когда лежат и стоят, когда висят.

- Поручик, вы трус и негодяй. Я вызываю вас на дуэль.

- Я не приду.
- Почему?
- Потому, что я трус и негодяй.

Поехал Рабинович в командировку. Поздно вечером звонит домой жене в Одессу. Заканчивая разговор:
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи... с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Беня, Ося, Гоша, Ося, Миша.
- Моня, я всё поняла, но почему с Осей два раза? Он, что, твой начальник?