Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих-раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки х@и бизнесменов,
И в ж@пу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на х@р печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное @л@дское @л@дство,
А замуж, девчонки, @л@дей не берут,,,

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы%бал маму. Вот так я и появился на свет.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я..

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты, мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

Просыпается по утру генерал весь в блевотине после дикой пьянки в полку. Денщик драит его сапоги, генерал соображает как бы денщику соврать, что это не он сам себя облевал:
- Слушай, Фёдор, посажу-ка я поручика Ржевского на 15 суток на гауптвахту, он, пьяная скотина, полез вчера целоваться со мной и весь мундир заблевал.
Дещик орёт: Так точно, ваше высоко благородие, два раза ему по 15 суток надо влепить, он не только вас облевал, скотина, так, он ещё нассал и насрал вам в голифе!

(sc) Нормальный человек уступает дорогу трамваю не из вежливости!

Надя Крупская уговаривает Володю Ульянова:
- Володенька, милый, давай ещё раз, мне так понравилось, я так хочу ещё всё это повторить ....
- Наденька, отстань, уже 5 раз повторяли, да, и ночь кругом, всё слышно ...
- Володенька, милый, да, мы тихонько ...
- Ну, ладно, Надюша, но только в последний раз ...... и очень тихо ....
- ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ ВЕЮТ НАД НАМИ .....

Князь Волконский танцуя с Наташей Ростовой на её первом балу, задумчиво смотрит на её вздувшуюся верхнюю губу:
- Наташа, радость мой, что случилось с вашей прелестной губкой?
- Давеча с графом Пьером Безуховым мы на лодке катались имне на губу села пчёлка.
- О боже, пчела вас ужалила?
- Не успела, её Пьер веслом убил!

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Девиз экстремалов: *Играй, очко !

|-) Идёт девушка с собакой по улице, навстречу бредёт алкаш:
- Что? Сучку выгуливаешь?
Девушка возмущается:
- Что вы себе позволяете? Это кабель!
Алкаш в ответ:
- А я не тебя спрашиваю!

Нашел кошелёк с деньгами ? Верни кошелёк . Бери от жизни только лучшее !!!

Английская гостиница. Номер с подселением. В этом номере, русский и шотландец, всю ночь, за встречу, за дружбу народов,и т.д.
Просыпается утром русский, голова болит, не может вспомнить что было. А рядом чьято задница в юбке... Задрал юбку, сделал своё дело , и улетел...
Просыпается шотландец, голова болит, задница болит, не может понять в чём дело. А в руках русско-английский разговорник. С трудом,кое-как, начинает вспоминать, что-же всё-таки случилось. *Помнит, пили с русским несколько раз "на посошок", надо ж посмотреть, что означает. Открывает словарь, смотрит, посошок - палка в дорогу.

---Гражданин, *в декларации написано, что вы везёте 10тонн осетрины... Зачем вам столько?? * *
----Брат *Митька *помирает, *ухи просит...

- Алло ! Это нетрадиционный секс по телефону ?
- Да , но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит ?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в жопу...

- Дед Макар, а за что тебя девки любят?
- Да хрен его знает - облизывая брови, сказал дед Макар.

Тимур и его команда.

> Имеет ли право Егор Тимурович Соломянский носить фамилию Гайдар?
> Бабушка Егора Тимуровича Гайдара - Рахиль Лазаревна Соломянская вышла замуж за
> писателя Аркадия Голикова (писавшего под псевдонимом Гайдар), уже имея сына
> Тимура от неизвестного (нам) мужчины.
> Аркадий Голиков усыновил Тимура, но вместе прожили они недолго, так как
> страдающий психическим расстройством и тяжелой формой алкоголизма Голиков по
> ночам в невменяемом состоянии гонялся с шашкой по квартире за Рахилью
> Лазаревной, устраивая регулярные семейные еврейские погромы.
> По этой причине Рахиль Лазаревна вскоре бросила знаменитого
> мужа-писателя-погромщика Аркадия Гайдара-Голикова и уехала со своим сыном из
> Москвы в далёкий Архангельск.
> Больше они никогда не виделись.
> Правда, когда Соломянскую в 1938 году арестовали, то Аркадий Голиков добился
> её освобождения, будучи авторитетным детским писателем (хотя и жестоким
> маньяком - вот такой парадокс).
> Прошли годы. Аркадий Голиков погиб на войне при неясных обстоятельствах.
> К этому времени подрос и закончивший Нахимовское училище Тимур, которому нужно
> было получать паспорт. Умный еврейский мальчик понял, что с никому нeизвестной
> фамилией Соломянский карьеры не сделаешь, поэтому в качестве собственной он
> выбрал не фамилию матери, с которой жил всё
> время, не фамилию родного отца, даже не фамилию своего отчима, а его ...
> литературный псевдоним!
> Вот такое удивительное нахальство...
> Хитрость удалась, и сын Рахили Лазаревны Соломянской в итоге стал
> контр-адмиралом, ни дня не командуя ни одним кораблём: вся его тяжёлая
> военно-морская служба проходила в редакции газеты "Красная звезда".
> Также он стал и членом Союза Советских Писателей, не написав ни единого
> художественного произведения.
> Его сын Егор (естественно, тоже Гайдар!) уже с рождения принадлежал к высшей
> партийной номенклатуре, честно трудился в редакциях газеты "Правда"
> и журнала "Коммунист", на страницах которых гневно клеймил
> пороки рыночной капиталистической экономики.
> На закате власти КПСС Егор Тимурович Соломянский-Голиков-Гайдар резко сменил
> ориентацию и стал яростным апологетом всех заклеймённых им же пороков.
> При этом в личной жизни он оставался убеждённым патриотом своего народа,
> вступив в брак с дочерью знаменитого еврейского писателя-фантаста Аркадия
> Стругацкого - Марией. Плодом этого счастливого брака является основательница
> молодёжного "оранжевого" движения "Мы" - Маша
> Гайдар.
> .. Эх, знал бы Аркадий Голиков - чем закончится его недолгий роман с Рахилью
> Лазаревной Соломянской

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13px; color: rgb(163, 71, 71); line-height: 16px; ">Вопрос Армянскому радио:
- Как в русском языке называют громоздкие и ненужные вещи?
- Раньше такую вещь называли ебатурина, но после того как Ю. М. Лужков
стал мэром, это слово изъяли из всех доступных словарей

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!:-)

- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том." :-$

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину
***
Что же у него в руке ?" - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.
***
У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!
***
Парень прощается с девушкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.
***
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!
***
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
***
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала
***
Давай играть в утюг:я в тебя буду плевать, ты шипеть)))))
***
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.
***
Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!
***
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...
***
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"
***
..Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников..
***
..-Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь)
***
..- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: -Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!
***
.. В анкете в графе "семейное положение" - гордо пишу "Сверху"!
***
Мама, я губы обветрила! - Скока раз тебе говорить: зима на улице, носи трусыыы!
***
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели...!)
***
Мама, я дура? – Дура, я папа!
***
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
***
Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
***
Сними мое платье, сними мой лифчик, сними мои трусики.... и больше никогда не надевай мои вещи!!!!!
***
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги!
***
Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...