-Хаим, ты большой поц.
-Да, но кто это сейчас ценит!

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

***


- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется
:- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: "Ты что, совсем офигел?!" Препод: "Спокойно! Сейчас все объясню."

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
Аесли вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрампринимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14.

-Твоя жена во время секса кричит? -Ещё как!...Когда член о занавеску вытираю!

- Рабинович, а ваша жена Б !
- Ой, а ваша жена В .
- А что такое В ?
- А это между *Б *и *Г.

Когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля !

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые *вкусы?!

Во Флориде установиласьнеобыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавшийцветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошелсильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ,постучал в окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашейэкономикой?

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблен или таки в дерьме?

Распродажа, лето 2010: Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменныйтелевизор!

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодногопива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогреваего до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) =1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самоголитра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения,что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте большехолодного пива, чтоб похудеть!

Вот, наконец, она, реальная реформа - продажный мент легким движением языкапревращается в коррумпированного полицейского.

Ученые-социологи установили - ни что так не отвлекает от жары и дыма, каквопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Еслижара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ вЖандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Вернулся мужик из Африки, где был в продолжительной командировке. Грустный-прегрустный, плечи опущенные, жалко смотреть на него.
- Петь, а Петь! Что случилось то? Рассказывай.
- Понимаете, меня в Африке изнасиловал орангутанг...
- Да и фиг с ним, забей. Кто узнает теперь? Ты здесь, а он в Африке. Он ведь никому не скажет, он ведь не говорит.
- Не говорит. Не пишет. Не звонит...

Оказываем услуги по расчистке городских территорий под точечную
застройку мечетями. При поддержке президента США.
Аль-Каида

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер:
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.

Жена - подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного
из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают
дегустаторы Роспотребнадзора.

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.
Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!
Хозяин восхищен:
- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.
- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

- Я была на охоте, -говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? -спрашивают они.
- Увы! -отвечает Сюзанн, -Я вернулась несолоно хлебавши.
Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

Мужик нарынке покупает кабачки:
- Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтобс икрой были...

Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна. - Обязательноли будет вставать при исполнении гимна? *- У каждого будет свобода выбора.Кто не захочет вставать, будет сидеть..

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит 'в магазинах'?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, *дабы пополнить
городскую казну *средствами. * Были отосланы предложения во всестраны
и музеи мира. * Но никто не захотел купить мумию Ленина. *Лишь только
из Иерусалима пришел положительный ответ. * Через день Лужков
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
-Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
-Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за * руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…