Мало найти клевого мужчину, надо
еще узнать, не на, что он клюет.. ., а
размер его удочки!!!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело...

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw

В "одноклассниках" я круглая отличница!!!! А мама говорила, что за красивые глазки пятерки не ставят. :-$

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

Обращение Украины к России: "Хай Россия даст Украине газ по дешёвой цене!"... Указ Медведева: "Заменить в их обращении первую букву "а" на "у"!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой, ой ... :-O *большое спасибо!!

Идут под новый год две
блондинки по лесу за ёлкой.
Час идут. Два идут. На третий одна и
говорит:
- Слушай, Машка, давай
срубим первую попавшуюся ёлку,
даже если она не наряжена.