В порочащих связях былa , но не замеченa....

- У меня сегодня свидание.
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А... Ты поссорился с куклой?

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под
* глазами и намазывают их над глазами...

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо..

- потерпевшая, вы говорите, что он вас изнасиловал через ротовой орган. но вы хоть сопротивлялись?
- а як же, я его языком выталкивала.

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет...

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят,как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Онинедоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другойговорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он.....

- девушка, хотите мороженого???
- нет, я нормального хочу!!!!!

<font color="purple">Мужская логика:

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

<font color="purple">Или вот:

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

<font color="red">И - женская:

Приходит в казино женщина,играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадаетвыигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять начисло "22" На что крупье вежливо ей замечает:
-Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - можетвсе-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 разподряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директорразорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петровичаможет означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений!...

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине,видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, 'Дай подвезу!'Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - ЯЯяяяя? КОМУ??

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!

1997
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны,
одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ нэ выходыть..

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я ж таки тебе только рога наставляла, а не крылья!

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведьмы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе,первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, нупочему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу,растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык!ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
-Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим вбаню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываемна стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьетсковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слыш

Едут африканцы в купе. Заглядывает к ним хохол:
- Хлопцы! Что сгорело?

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
"Луиза, а как же наш вечерний минет?"
"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью"

- Папа, асамые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Несовсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

Жирафговорит Бегемоту:
- Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя и рожа! А пасть?Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего непочувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а онау меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел,смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

- А чегоэто ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефтьнашел! Качаю втихаря!

Друг звонит одногрупнице по имени Даша, но видимо ошибается номером...
Разговор:
- Алло, Даш?
- Дам. А кто это?

Новый русский делится с приятелем:
-Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стенуфотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Вчера Бога по телевизору видел.. Под нимоблака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погодурассказывает...

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день!!!

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?

Просыпается утром поручик Ржевский и видит, как денщик его обрыганный китель чистит. Стыдно стало поручику, подходит он к денщику и говорит:" Представляешь, Семен, вчера, на балу, встретил своего бывшего сослуживца. Так тот, стервец, напился в стельку и весь китель мне обрыгал. Так я этой свиньей так морду начистил!" На что денщик отвечает: "Да, барин, мало вы ему морду начистили - эта падла вам еще и в штаны насрала!"

Урок биологии. Тема "говорящие птицы".
Марь Ивановна:
-Вовочка, каких ты знаешь говорящих птиц?
Вовочка:
-Воробей и сова.
Марь Ивановна:
-Вовочка, как это? Завтра докажешь.
На следующий день Вовочка приносит воробья и сову.
Марь Ивановна:
-Ну давай доказывай.
Вовочка:
-Воробей, сколько бутылка самогона на рынке стоит?
Воробей:
-Чирик.
Вовочка:
-Сова подтверди.
Сова:
-Угу.

-Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет...
- Ага, так значит это ты, гаденыш!

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....